Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 13. Mart 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 13. Mart 2019. |
- Perice, šta bi ti želeo
- Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš? - Ginekolog! - Zašto? - Pun džep para, a ruke stalno u toplom.
- Stvarno si se zaljub
- Stvarno si se zaljubila u 20 godina starijeg muškarca?
- Daaa, on me finansira. Hoću reći, fascinira.
Perica je zakasnio u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegova kašnjenja. Perica će:
-Učiteljice, vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Na jednom je pisalo Uspori, škola.
Mujo i prava ljubav
Mujo i Haso sjeli na piće, pa nakon par rakijica upita Haso:
- Mujo, bolan, vjeruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
Mujo klimne:
- Jašta, jarane!
Haso se iznenadi:
- Stvarno?
Mujo klimne još jednom:
- Jarane, pa šta t' misliš da b' ja ženio Fatu da sam je vidio dvaput?!
U srcu sam te zaključao,
n
U srcu sam te zaključao,ne možeš izaći,
a ključ sam izgubio,
i sada ko zna koliko će da mi naplati bravar da mi uradi duplikat...
Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu...
Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rešava domaći zadatak. Nakon par minuta pita Mujica:
Babo, možeš mi pomoći oko domaćeg zadatka?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
Jašta, Mujice, pucaj...
Mujica pročita zadatak:
Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro sa roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dva litra?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro???
Politika
PolitikaPolitičari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga :)
Posle seksa on vidi jednu s...
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
• Ko ti je ovaj, muž?
• Ne.
• Švaler?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• A ko je onda?
• Ja, pre operacije!
Ide malo ciganče u školu i ima...
Ide malo ciganče u školu i ima kečeve iz svih predmeta. Dolazi kući i žali se ćaletu, a ovaj sjutradan dođe u školu da urgira. Razgovara on sa razrednim starješinom:- Je li bre pa kako bre da moj sin ima sve jedinice? - pita razrednog.
- Pa eto šta da se radi. Evo iz srpskog ima jedan... - reče razredni.
- Pa kako bre jedan, pa jel on govori srpski, zna azbuku, to mu je dosta!
- Pa jeste, što kažete... Ali pogledajte matematiku, isto kec...
- Pa što bre iz matematiku keca, zna sabiranje ono osnovno dva i dva su četiri.
- Jeste u pravu ste... Evo i iz O.T.O jedan...
- Aaaa to što je ot`o to će da vratimo!
Dođe plavuša u sex s...
Dođe plavuša u sex shop:• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.
Zašto Cigu koji ide u prv...
Zašto Cigu koji ide u prvi razred ne sme niko da dira?Zato što mu ćale ide u 8-III.
Čovjek se budi iz kome u ...
Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže:- Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??
Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...
- Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...
Ona i dalje dobroćudno kima...
- A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...
- Naravno da se sjećam! - žena će.
-Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
- Naravno dragi, što drugo...
- E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...