Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 12. Mart 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 12. Mart 2019. |
Kaže Mujo naglas:
\
Kaže Mujo naglas: - Volim te! Čula ga Fata, pa pita iznenađeno:
- Da li to progovara alkohol iz tebe?
- To ja govorim alkoholu...
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!
#vicevi #bosanci
Aman, idiote, hočeš li prestati da koristiš stihove iz turbo folk...
Aman, idiote, hočeš li prestati da koristiš stihove iz turbo folk hitova devedesetih u konverzaciji sa mnom?!
Hoću ljubavi.
Zakuni se!
KUNEM TI SE ŽIVOTOM I RANJENOM DUŠOM SVOJOM!
#vicevi
Fata i prometna nesreća
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će:
- Eto, Mujo, naprav'la sam t' burek da t' se ispričam što sam opet slupala svjetlo na autu....
Mujo je ljutito pogleda:
- Šta s' naprav'la?!
Fata se umilno nasmije:
- Pa, burek, kažem ti!
#vicevi #bosanci
Znakovi
ZnakoviIvica je zakasnio u školu i učiteljica ga upita koji je razlog njegova kašnjenja.Ivica će:
-Učiteljice,vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Pa?
-Na jednom je pisalo Uspori,škola
#vicevi
- Stvarno si se zaljubila u
- Stvarno si se zaljubila u 20 godina starijeg muškarca? - Daaa, on me finansira. Hoću reći, fascinira.
#vicevi
• Bravo kćeri... 'ajd sad,
• Bravo kćeri... 'ajd sad, jedan korak... 'ajd još jedan korak... i još jedan... Ma Braaavooooo... Ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!#vicevi
Pričaju Lala i crnac i pita La...
Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"
#vicevi
Razgovaraju verenica, ljubavni...
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?''
#vicevi
Stopira Piroćanac sa troj...
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze... Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!
#vicevi
Izašao Mujo da polaže ispit pr...
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"
#vicevi #bosanci
Žena došla u prodavnicu kućnih...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"
#vicevi