Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 14. Mart 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 14. Mart 2019. |
Ide Mujo Saharom i naiđe n
Ide Mujo Saharom i naiđe na beduina, pa ga upita:- Koliko još ima do mora?- Tri stotine kilometara - odgovori beduin.- Dobra vam je plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.
#vicevi #bosanci
Zašto kornjača jede
Zašto kornjača jede brzu hranu?Da bi pobijedila na olimpijadi.
Rođendani su vrlo korisni - što ih više imamo, to duže živimo.
Zašto Superman leti?
- Zato što Čak Noris hoda.
Zašto plavuša nema leda u frižideru?
Zato što nema recept.
#vicevi
Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita: Gde si...
Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
Gde si pošla sa tom peglom?
Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam...
#vicevi #plavuše
Mujo i ljubimci
Mujo uđe u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač pita:
- Mogu'l pomoć', što treba?
Mujo klimne:
- Sprej protiv buha ...
Prodavač ga upita:
- Za pase il' mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Jok, bolan, za buve, jesam ti već rek'o?
#vicevi
Idu dva penzionera ulicom i je
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
#vicevi
Taksist
TaksistPutnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
#vicevi
Pitao Mujo kolege s posla, kak...
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti materina!
#vicevi #bosanci
Mladi bračni par ne priča već ...
Mladi bračni par ne priča već tri dana.Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."
#vicevi #kratki
Gledao mali Perica krišom svoj...
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:- "Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- "Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Narednog dana isto:
- "Hoću muškarca,hoću muškarca!" I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po tjelu i viče:
- "Hoću bicikl, hoću bicikl..."
#vicevi #perica
- A niko se ne pita kako je Ki...
- A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!#vicevi #kratki
Jednu 14-godišnju djevoj&...
Jednu 14-godišnju djevojčicu majka zatekne kako puši:- Otkad ti, mila, pušiš?
- Od moje prve ljubavne noći.
- A kada si je imala?
- Nemam pojma, bila sam pijana!
#vicevi #kratki