|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Mart 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 11. Mart 2019. |
Mali Mujica uđe u dnevnu,
Mali Mujica uđe u dnevnu, sjedne do Muje i zagrli ga:- Babo, bolan, mogu l' večeras uzet' kola?
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Opet?! Dobro, mali, a za šta teb' služe noge?
Mujica se nasmije:
- Desna za gas, lijeva za kvač'lo!
***
- Dragi, napravila sam ti kolače da se izvinim što sam ti malo čuknula auto.
- Šta si uradila?
- Napravila sam ti kolače.
#vicevi #bosanci
Došao mali Perica kod mame i plače - Maaamaaa meni se piiiškiii!! Ne...
Došao mali Perica kod mame i plače - Maaamaaa meni se piiiškiii!!
Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
Neću da me ti vodiš!
Dobro, onda će tata.
Neću, hoću da me vodi baba!
A zašto baš baka?
Zato što se njoj tresu ruke.
#vicevi #perica
Mujo i pivo sa zetom
Mujo se ranije vratio kući i uleti u dnevnu, kad se tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:
- A šta ć' drugo, babo... vid' me, ni'ko me neće 'vaku, imam skoro četer'es god'na, debela sam, ružna... ne mogu t' ja bolje od ovoga!
Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:
- Š'a radiš to, bolan, babo?
Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:
- Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!
#vicevi #bosanci
Kad je Mark Zuckerberg napravio prvi testni profil na facebook-u, već je imao dva zahtjeva za prijateljstvo : Chuck Norris i Chuck Norris novi profil
#vicevi
Pita komšija komšiju:
•
Pita komšija komšiju:• Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
• Ona je prostitutka!
• Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
• Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
#vicevi
Kaže Mujo naglas: - Volim
Kaže Mujo naglas: - Volim te! Čula ga Fata, pa upita iznenađeno: - Da li to progovara alkohol iz tebe? - To ja govorim alkoholu...
#vicevi #bosanci
Kad sam imao trinaest godina...
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku. - Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
#vicevi
Sveti Petar i Bog se dogovore ...
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
#vicevi
Telefon je izumio Aleksandar ...
Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva. Zvao ga je Chuck Norris.
#vicevi #kratki