|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Februar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 18. Februar 2019. |
Htio Mujo da parkira auto i pi
Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne. I on mu govori:- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
– Šta dobija Betmen od previše vježbanja?
– Upalu šišmišića!
#vicevi #bosanci
Najveći baksuz na svetu upecao zlatnu ribicu. Pita njega ribica za...
Najveći baksuz na svetu upecao zlatnu ribicu.
Pita njega ribica za želju koju hoće. On poželi da postane jedan od prinčeva koji su nekada živeli...
Reče njemu ribica da će sutra ujutro postati princ.
Sutra ujutro budi baksuza jedan čovek govoreći:
Prinče Ferdinande, evo stižemo u Sarajevo.
#vicevi
MISAO DANA: Detinjstvo se zavr
MISAO DANA: Detinjstvo se završava kad mama prestane da skriva slatkiše a otac počne da skriva rakiju! #vicevi
Išao Lala kroz pustinju i na...
Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama: • Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
#vicevi
Kaže Fata Muji: - Danas sa...
Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!
- Je l‘ pojeo supu?
- Je!
- E, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
#vicevi #bosanci
No finish
No finishOde Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
- You finish?
- No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
- No.. I'm Swedish
#vicevi #bosanci
Na jednoj od jadranskih plaža ...
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:- Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
- Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.
#vicevi
- Šta je četvrtfinale Lige Šam...
- Šta je četvrtfinale Lige Šampiona?- To je faza u takmičenju gdje obavezno ispada Real Madrid!
#vicevi #kratki
Prorok
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. - Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.
#vicevi #bosanci