Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 11. Novembar 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 11. Novembar 2018. |
Zašto žene ne mogu b
Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalske utakmice?- Jer pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi lovočuvar i kaže plavuši:
- Izvinite, gospođice, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj, jesam glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.
Pitaju Cigu kakvu bi ženu volio da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da je normalna - iskren je Ciga.
#vicevi #ciga
Fata mađioničar
Mujo se pohvali Hasi:
- Moja t' Fata već par godina radi kod jednog čuvenog mađion'čara i mislim da je pokupila par fora.
Haso znatiželjno upita:
- Kak'ih fora, bolan?
Mujo nastavi:
- Dođem t' ja kuć' s posla ranije neki dan, a Fata u krevetu... pitam je ja šta radi, a ona ispali ono abrakadabra, baš k'o taj njen mađion'čar... i izađe t' iz ormara Ibro, go' k'o od majke rođen... mora da mu jadnom još nije jasno šta s' dogod0lo...
#vicevi #bosanci
Ivo Andric
Ivo AndricPita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
- "Ja nisam:"
A uciteljica se prodere:
- "Mrs po babu, sutradan da dudje u skolu."
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
- "Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja nisam."
Na to babo:
- "Pa mozda i nije..."
#vicevi
Otišla plavuša u poštu i pi
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:• A koji ti je password?
• 6 zvezdica - reče plavuša.
#vicevi #plavuše
Zaposlio se Mujo u granapu i g...
Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"
#vicevi #bosanci
Otišla Fata doktoru i ...
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
#vicevi #bosanci
Slusa Mujo radio kad na radiju...
Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."
#vicevi #bosanci
Kaže zeka zmiji...
Kaže zeka zmiji:• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!
#vicevi #kratki