Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 10. Novembar 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 10. Novembar 2018. |
Mujo dotrčao pred bolnicu
Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:- Fato, bona, na koga liči mali?
Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:
- Pa de rec‘, na koga liči?
Fata opet odmahne rukom:
- Šta ć‘ ti govorit‘, ne znaš čo‘eka..
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negdje pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
- Lele djeco, ubiše nam Deda Mraza!!!
- Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.
Mujo i posjete u zatvoru
Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon tjedan dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:
- Mujo, bolan, jel' t' dobro ovdje? Imaš li sve?
Mujo klimne:
- Fato, men' t' je tu pravo dobro, k'o da sam kući!
Fata ga sumnjičavo pogleda:
- Kako to misliš k'o da s' kući?!
Mujo slegne ramenima:
- 'Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit' ne smijem!!
Migranti
MigrantiPitali Muju sta misli o migrantima.
Mujo: - Ja mislim da je to preslo svaku granicu.
Dođe Mujo kod Hase, a on izva
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.• Pa šta to radiš, bolan Haso?
• Treniram fiziku.
• Pa šta ti je to?
• Kažu da kada zagreješ neko telo - ono se širi, a kada je hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
• Dobro, a gde ti je Fata?
• Pa u frižideru. I ona trenira!
Mladić stoji u redu u super...
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Zene se dele na 5 grupa...
Zene se dele na 5 grupa:1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!
Jednog dana časna sestra ...
Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:
- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
- A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Silovanje je čista izmišljotin...
Silovanje je čista izmišljotina...Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.