Vicevi dana za Nedelju, 19. Avgust 2018.

Moja žena stavila telefon

Moja žena stavila telefon da joj se otključava na prepoznavanje lica. Skinula šminku i sad ga nosi na dekodiranje.
Prva žena na Mjesecu :
- Hjustone, imamo problem!..
- Šta je??
- Nema veze, ništa....
- Šta je problem??
- Ništa!!
- Molim te reci nam šta je problem?!..
- Znaš ti dobro šta je problem!!!!!
Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!
Kaže plavuša plavuši:
- Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije njegovo...
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!

Fata i pusa protiv boli

Mujo sjedi pred televizorom, gleda nogomet i pije pivo, kad uleti Fata iz grada, sva prpošna i vesela:

- Mujo, bolan, da znaš kako sam dobre čizme vidjela....

Mujo je niti ne pogleda:

- Znaš šta, bona, bol' me neka stvar šta s' ti vidjela...

Fata se nasmije:

- A da ja ljubim da prođe, pa da odemo po te čizme?

Na koga sumnjate?

Na koga sumnjate?
Bio Perica u skoli i pita ga uciteljica tko je napisao Most na Zepi?
On kaze:
- "Ne znam, Boga mi, nisam ja."
Ona pobjesnila i ode direktoru i kaze mu. Direktor ce na to:
- "Pa sta znate gospodjo, mozda i nije."
Ona jos vise bijesna izadje na ulicu i policajac je upita sta je.
Ona mu tako sve isprica. A on je malo razmisljao i onda uze svesku i upita je:
- "A na koga vi gospodjo sumnjate?"

Razgovara unuka sa babom. Unuk

Razgovara unuka sa babom. Unuka:
• Baba, imam dečka, da l' da se kresnem sa njim?
Baba:
• Slušaj dete, ja sam u tvojim godinama više razbila jaja u dupe, nego što si ti u tiganj!

Uđe žena u apoteku i...

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Nakon tri dana, iz ruševina dv...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Vidi unuk djeda kako sjedi na ...

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

Stoji soko visoko na planini, ...

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:

• Je li, sokole, šta to radiš?

• Ništa, kuliram.

Pomisli orao: "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?"
Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:

• A šta to radiš?

• Ništa, kuliram.

Pomisli meda: "A što ne bih i ja?" Skoči meda sa planine i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:

• Je li, medo, a imaš li ti krila?

• Nemam...

• Uuu, ala ti kuliraš!

Mali Ivica prvi put sjedi u pu...

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.

- Mama, tko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?