Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 4. Jun 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 4. Jun 2018. |
Mujo i Fata stigli do pedesete
Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:-Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla‘ć‘mo jagnje da proslavimo!
Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:
-Šta‘š klat‘ jadno jagnje, šta t‘ je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn‘o...
U nekom zatvoru došao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:
- Ma nema problema šefe, ko ne sluša, ima da leti napolje!
Utrčava Mujo u ambulantu:
-Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!‘
-Je li visoka?‘
-Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.‘
Dolazi Mujo kod Hase, kad ono...
Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
- "Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Husine Fate."
#vicevi #bosanci
Mujo i ljubavni savjeti
Mujo odveo malog Mujicu u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:
- Eto, Muj'ce, to t' je to... samo još jedna stvar za kraj...
Mujica klimne, a Mujo nastavi:
- Dakle, kad se odlučiš ženit', gledaj da t' cura bude lijepa, pametna i vrijedna...
Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:
- Gledam ja, babo, gledam... al' i one gledaju...
#vicevi #bosanci
Titanik
TitanikHoda crnac po ulici i naiđe na izgubljenu osobnu iskaznicu na kolniku!!!
Sljedeći dan vozi on auto i zaustavi ga policija!
POLICAJAC: - Molim osobnu iskaznicu.
Crnac da osobnu iskaznicu i nasmiješi se, policajac pročita: LEONARDO DI CAPRIO i upita šefa koji je bio pored njega:
- Šefe je li TITANIK potonuo ili izgorio???
#vicevi #panduri
Takmičili se nemački, francusk...
Takmičili se nemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj. Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi se ono čude:• Jao! Novi svetski rekord!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledaoci svi u glas:
• Novi svetski rekord!
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomeri. Njegov trener se doseti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vide odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. U tom se začu glas oficijalnog spikera:
• Skok s motkom nije dozvoljen!
#vicevi
Neki miting u gradu. Ljudi izl...
Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!
#vicevi #ciga
Šta je uspeh?
Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaćeSa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puto para
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće
#vicevi
Pita sin Jamesa Bonda...
Pita sin Jamesa Bonda:- Tata, jel mogu večeras izaći van?
Bond odgovori:
- Možeš, ne možeš.
#vicevi #kratki
Jedno veče čeka Lala Sosu kod ...
Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:- Pa dobro, gde si ti dosad?
- Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
- Šta ti to znači?
- Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
#vicevi #kratki
Radili Mujo i Haso u Americi k...
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.
- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
#vicevi #bosanci