Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 3. Jun 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 3. Jun 2018. |
Pita učiteljica:
&
Pita učiteljica:• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
- Gledam ćale, al' gledaju i one.
Dolazi neka gospođa na oglasno odjeljenje dnevnih novina:
- Da li se ovdje primaju oglasi o nestalim osobama?
- Da, izvolite.
- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!
#vicevi #perica
Vuk
VukPita mama Ivicu:
- "Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!"
- "A kad si ti vidjela da vuk jede mahune?"
#vicevi
Došao Mujo kući sav radostan
Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:• Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš 'vala.
#vicevi #bosanci
Mujo i pedeseta godišnjica braka
Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:
- Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla'ć'mo janje da proslavimo!
Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:
- Šta'š klat' jadno janje, šta t' je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn'o...
#vicevi #bosanci
Kupila žena ormar i dođe majst...
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:- Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
- Šta ti, čoveče, radiš tu?
- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...
#vicevi
Mujo, negdje na ratištu, nađe ...
Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...
#vicevi #bosanci
Zašto nema seksa kod državni...
- Zašto nema seksa kod državnih službenika?- Sve rodbina!
#vicevi #kratki
Prodajem kuću na klizištu, nij...
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.#vicevi #kratki