Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Avgust 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 7. Avgust 2017. |
Polaže Crnogorac voza
Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira *- štitnika od sunca.
Član komisije ga pita: „Što je to, jel1 to mito?
Crnogorac: “A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!”
Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.
Sjedi Mujo u kafani i pije ko...
Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk.Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući.
Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.
Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."
Strah
Strah- Mnoge stvari odbacili bismo od sebe, kad se ne bismo bojali da će ih drugi uzeti.
Mujo i Fatina ljubav
Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
- 'Vako, jarane - dođ' kući, pa pa'ni k'o da s' mrtav, tako š' vidit' š'a će Fata napravit'!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kup'li u Italiji.
- Ma to 'š ti obuć', njega ć'mo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata
- A šta ć'mo mu obut' na noge? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njem' će bit' dobre i one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti mater'na!
Jedan čovek dobio 12 god
Jedan čovek dobio 12 godina robije zato što je opljačkao banku. Prošlo godinu dana u zatvoru i iznenada jednog dana uđe mrav u ćeliju. Čim ga je čovek spazio, uhvatio ga je i od tog dana dresirao i učio da priča, igra, piše... Prođe 12 godina i pustiše čoveka iz zatvora, a on pravo u prvu kafanu. Uđe on unutra, sede za šank i pozva konobara:
●Konobar!
●Da, izvolite?
●Je l' vidite ovog mrava?
●Jao, izvinite gospodine, sad ću ga ukloniti!
Još tužnih vijesti iz svijeta ...
Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."
Koja je najbolja preventiva pr...
Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa?Otjeraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.
--------
Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi?
- Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.
--------
Vratio se Perica iz škole:
- Mama, imam H1N1!
Mama zaprepašćeno upita:
- Kako?!
- Lijepo. Iz hemije sam dobio 1, a iz njemačkog isto 1.
Razgovaraju dva frajera:
- ...
Razgovaraju dva frajera:- Znaš li da čovek u životu u proseku spava sa dvanaest žena?
- Znam! - i počne brojati na prste:
- Maru sam poljubio, Katu sam štipnuo za guzu, onda sam..., onda sam..., hm sve mi se čini da neko jebavo na moj račun!
Duva zeka pod drvetom i prolaz...
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:• Zeko, daj mi malo.
• Beži bre, budalo.
• Malo samo, zeko, jedan dim.
• Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
• Dabre, jesi l' malo povukao, a?
• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
• Zeko, daj mi dim, molim te.
• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!