Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016.

VIC – Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu...

Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
– “A viđu onu! Šta misliš da je poje**emo!”
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
– “A de čoče, bolje da je prebijemo.”
Prvi će:
– “A što da je prebijemo?”
Drugi:
– “Bolje će nas upaamtiti!”

Haso: „Mujo, care, odakl...

Haso: „Mujo, care, odakle ti to odijelo?”
Mujo: „Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!”
Haso: „Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: „Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše - Boss!”

Kupio Mujo novi auto, pa po

Kupio Mujo novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči. Pita njega Haso:

●Kako si uspeo da zakočiš u tako velikoj brzini?

●Pa ovo je ASS - odgovori Mujo.

Posle nekoliko dana, kupi Haso polovnog fiću i pozove Muju na vožnju. Krene Haso punom brzinom, zakoči i ode preko ulice. Pita njega Mujo:

●Ĺ ta ti je ovo, bolan, neće ni da koči?

Haso mu odgovori:

●Pa ASS.

●Kako ASS? - pita Mujo.

A Haso odgovori:

●Pa ASS: ako stane - stane.

Što je vrhunac muške vjernos

Što je vrhunac muške vjernosti?Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.

Mali Mujica na satu

Mali Mujica jedva drži otvorene oči na satu matematike, glava mu kljuca i napokon klone, kad se učiteljica zadere:

- Muj'ce, bolan, nemo'š spavat' na satu matemat'ke!!!

Mujica se trgne i zlovoljno odgovori:

- Bezbel' da ne mogu, derete se k'o da vas neko kolje!

Može na recept

Može na recept
Starija gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: Budući se radi o jakom otrovu, moram da vas pitam zašto vam je potreban?
- Želim da otrujem moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i apotekarova žena kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Dete pita mamu
Mama i sin od pet godina izašli na prozor kuće, i mali pita:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Ćuti sine i dodaj mi još metaka.

Vučija poza

Vučija poza
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

- Perice, ne možeš da spava�

- Perice, ne možeš da spavaš na času!- Pa naravno da ne mogu kad se derete!

Mujo i sportska oprema

Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
• Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate ...
Prodavačica pita:
• Koji model vam se sviđa?
• Adrijana Lima, što?

Ulazi Mujo u kuću i s vrata...

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.

Nekada u Sovjetskom savezu, do...

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

Otišla lezbejka kod ginekologa...

Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno...

Dobio čovjek otkaz na poslu, t...

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

Pita Haso Muju...

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"