Vicevi dana za Četvrtak, 7. Avgust 2008.

...

Kaže prva plavuša:
- "Znaš li da je izašao playstation 3?"
- "A joj, ja nisam gledala ni ona dva."

Otišo Mujo doktoru i kaže:
...

Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."

Šta radi Ciganin na Olimpijadi...

Šta radi Ciganin na Olimpijadi? Smrdi na 100 metara !
Šta rade dva Ciganina na Olimpijadi? Smrde na kilometar !

DODE MALI IVICA KOD...

DODE MALI IVICA KOD SVECENIKA NA ISPOVJED...
PITA GA SVECENIK STA SI GRJESIO?
KAZE IVICA KUNIO SAM SE MAJKOM...
KAZE NJEMU SVECENIK, TO TI NIJE DOBRO, OCES LI TO IKAD VISE RADIT?
KAZE IVICA: "NECU MAJKE MI"..

Koja je razlika između Srbina ...

Koja je razlika između Srbina i Engleza?

- Srbin se raduje kad komšiji crkne krava, a Englez kad komšiji poludi krava.

Razgovaraju dva frajera:
- ...

Razgovaraju dva frajera:
- Znaš li da čovek u životu u proseku spava sa dvanaest žena?
- Znam! - i počne brojati na prste:
- Maru sam poljubio, Katu sam štipnuo za guzu, onda sam..., onda sam..., hm sve mi se čini da neko jebavo na moj račun!

N/A...

N/A

Pre odlaska u rat, vitez je za...

Pre odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je namestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:
- Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana. Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtevam vernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat. Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
- Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

Kako živo...

Kako životinje letuju?
Tigar ide sa ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa ženom.

Promenljiva slika Promenljiva slika

Posle dugog života u selu, čovek svratio do grada, šetao okolo i video u prodavnici ogledalo.

- Auh, pazi, imaju sliku mog oca, kaže on i brzo kupi ogledalo. Dok se vraćao seti se da njegova žena nije podnosila njegovog oca, pa ogledalo sakrije u staji. Kasnije je često dolazio da gleda "očevu sliku", i ženi to postalo sumnjivo. Najzad se uvuče u staju i nađe ogledalo. Gleda ga ona, gleda, i kaže:

- Gde li nađe ovako matoru i ružnu kurvetinu da me vara sa njom...

#vicevi

Duva zeka pod drvetom i prolaz...

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
• Zeko, daj mi malo.
• Beži bre, budalo.
• Malo samo, zeko, jedan dim.
• Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
• Dabre, jesi l' malo povukao, a?
• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
• Zeko, daj mi dim, molim te.
• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

Žali se Mujo Hasi:
Žali se Mujo Hasi:

- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:

- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

#vicevi #bosanci

Razgovaraju tri crnogorska dje...

Razgovaraju tri crnogorska dječaka čiji je tata brzi.
Prvi kaze:
- "Moj je tata tako brz da šutne loptu u go i stigne je odbraniti."
Na to će drugi:
- "Ma moj je tata brži, on prdne i optrči oko stabla i uhvati prdež u ruku."
Treći kaze:
- "Nije to ništa moj tata radi do 16 a u pola 13 je kod kuće..."