Vicevi dana za Ponedeljak, 24. Jul 2017.

Bile tri snaje koje su se stal

Bile tri snaje koje su se stalno žalile na svoje svekrve. Jednog ljeta svekrve su autobusom krenule na more, ali je posle nekoliko sati autobus imao sudar i niko nije preživio... Dvije snaje su se veselile, a jedna je plakala. Druge dvije se začude i pitaju je zašto plače. Tek će ona:
- Moja je propustila
autobus!!!
Zašto plavuše stavljaju bojice na televizor?
Zato što žele da imaju televizor u boji!

Fata u autobusu

Fata izlazi iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:

- Ženska glavo, ispala t' sisa, de se pokrij!

Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:

- Ostalo m' dijete u busu!

Pozvao Mujo Hasu na večeru

Pozvao Mujo Hasu na večeru
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
- Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
- Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
- Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Koja stranka?
Do­bar dan, ja do­šao u ve­zi s po­slom...
- Ko­ja stran­ka?
- Šta stran­ka?
- Šta po­slom?
Fata na intenzinoj
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!

Trenutak

Trenutak
Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.

Jedna baba na pijaci kupova

Jedna baba na pijaci kupovala pomorandže. Prodavac je pita:

●Hoćete li kesu?

●Ne, no ću ih kotrljati do kuće.

Zvone policajci Muji na vrata....

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?
Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.

Krao huso drva u sumi i uhvati...

Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi. Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."

Dolazi zeka u apoteku i pita a...

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.

Medicina je zaista mnogo napre...

Medicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je nekada bilo obicno cesanje sada je ALERGIJA!

- Novi BMW stoji na semaforu, ...

- Novi BMW stoji na semaforu, kad odjadanput otpozadi fićo udari u njega. Na sal tabli BMW-a učitava se:
- "Found new hardware click here to install."