Vicevi dana za Nedelju, 24. Jul 2011.

Jedan vatikanski

Došlo sedam patuljaka u Vatikan tražiti papu. Došao papa i pita ih što hoće. 

Ljutko: - Papa ima li koja časna da je manja od nas?

- Nema, kaže papa.

- Ma možda ipak ima, razmisli malo!

- Ma nema kad vam kažem!

Ljutko će na to ljuto: - Ma jesi li sto posto siguran???

- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!

Uto šest patuljaka iza Ljutka raspali: 

- Ljutko je j*** pingvina, Ljutko je j*** pingvina!!

Obračuni

Došao Mujo na granicu sa kutijom noževa. Carinik ga upita: "Što to imaš?" Mujo:"Digitrone, s njima se mi u Bosni obračunavamo."

Ide plavuša uli...

Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika: - Izvinite, je l’ znate šta znači I DON’T KNOW? - Ne znam. - Bože, niko ne zna.

Razboleo se Mujo a izgubio knj...

Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:

• Šta vam je, Haso? - upita doktor.

• Jaran - odgovori Mujo.

Vozile se u liftu plavuša...

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
• Upomoć! Upomoć!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to se crnka okrene ka plavuši:
• Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju!
A plavuša će iz sveg glasa:
• Zajedno!!! Zajedno!!!

Čekaju dva policajca u čeka...

Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!

Medicina je zaista mnogo napre...

Medicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je nekada bilo obicno cesanje sada je ALERGIJA!

Zvone policajci Muji na vrata....

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?
Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.

Krao huso drva u sumi i uhvati...

Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi. Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."

Dolazi zeka u apoteku i pita a...

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.

- Novi BMW stoji na semaforu, ...

- Novi BMW stoji na semaforu, kad odjadanput otpozadi fićo udari u njega. Na sal tabli BMW-a učitava se:
- "Found new hardware click here to install."

Kako se zove kostur koji nosi ...

Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.
---------------
Zbog čega je banani jedino žao?
Što nema rajsferšlus.
---------------
Kad se najbolje vide leteći tanjiri?
Kad zagolicaš kelnera.
---------------
Šta Piroćanac uradi pred spavanje?
Pogasi sve satove.