Vicevi dana za Utorak, 25. Jul 2017.

Zašto plavuša nosi pr

Zašto plavuša nosi prozor u pustinju?

Da bi ušlo malo vazduha.

Dolazi zeka u apoteku i pita a

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sjutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLjAAK!!? - reče zeka.
Šta je to malo, plavo, pjeva na grani?
Talentovana šljiva.

Mujo na zavodu za zapošljavanje

Mujo se došao prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa ga službenica pita podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:

- Pomoćni bagerist'!

Službenica se zbuni:

- Šta t' je to?

Mujo slegne ramenima:

- Š'a nemere bager, ja lopatom!

Mujo: Haso bolan koliko je teb...

Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?
Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvoro dece?!
Haso: Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!

perica broji na španskom do 10

perica broji na španskom do 10
Pita učiteljica đake :
- Ko zna brojati do 10 na španskom?!
Javi se Perica :
- Znam ja! Uno, dos, tres, kvatro...
- Bravo Perice nastavi!!
A Perica će :
- I know you want me!

Pozvao Mujo Hasu na večeru

Pozvao Mujo Hasu na večeru
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
- Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
- Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
- Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Koja stranka?
Do­bar dan, ja do­šao u ve­zi s po­slom...
- Ko­ja stran­ka?
- Šta stran­ka?
- Šta po­slom?
Fata na intenzinoj
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!

Kaže učiteljica u &#...

Kaže učiteljica u školi:

- Hajde djeco tko zna jednu dobru rimu dobit će 5.

Javi se mali Ivica i kaže:

- Mali Turčin trči poljem, ja ga lovim da ga koljem.
- Dobro Ivice sjedni, dobio si 4.
- Pa kako samo 4, učiteljice!
- E, da si ga ulovio dobio bi 5!

Prolazi komandir ulicom i ugle...

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- "Šta to radite, kreteni?", pita ih komandir.
- "Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!""

Poštovani,
Sa žal...

Poštovani,
Sa žaljenjem Vas obavestavamo da smo prinuđeni da otkažemo Vaš zakazani tretman zbog preseljenja u Holandiju.
Hvala na razumevanju,
Vaš
dr. Dragan Dabić

Vratio se muz s posla kad zena...

Vratio se muz s posla kad zena place, jauce boli je stomak. Covjek odmah u kola i u bolnicu. Pregledao je doktor i na hodniku ga pita muz sav uznemiren:
- "Doktore molim Vas sta je bilo."
- "Ma nista opasno, zena vam je ostala u drugom stanju."
- "Joj doktore, ne moguce, pa ja sam pazio."
A doktor ce:
- "Znate sta je gospodine, to Vam je isto u Saobracaju. Vi pazite al' DRUGI NE PAZE."

- Sreli se David Guetta i Chuc...

- Sreli se David Guetta i Chuck Norris, kaze mu Chuck Norris "Kako to misliš The World is Mine"?