Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Mart 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 27. Mart 2017. |
Kaže Perica prija
Kaže Perica prijateljima:
- Jeste li znali da novi Ajfon 7 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi:
- Kako ona radi?
Perica:
- Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.
U sred afričke pustinje stoji...
U sred afričke pustinje stoji razapet šator a u njemu se izležavaju sve afričke životinje, kad odjedanput na vratima se pojavi zeko i upita:- "Ima li ovdje ko jači"
Na to će leopard:
- "Imam ja."
Zeko kaže:
- "Izlazi vani"
Nakon par sekundi čuje se nekoliko udaraca i ponovo zeko utrčava u šator otresajući prašinu i ponovo pita:
- "Ima li ko jači".
Sada se javlja lav:
- "Ja sam kralj životinja i ja sam najjači".
Zeko i njega pozove vani.
Ponovo se čuje nekoliko udaraca ikao i prethodnog puta ulazi zeko i ponovo postavlja isto pitanje.
Ovoga puta ustaje slon i kaže:
- "Sada je red na mene"
Zeko se osvrće i povika:
- "MEDO MOŽE LI SLON"
Mužu je stiglo pismo, ali ne...
Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo...
- Pa dobro... Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
Fata u vlaku
Fata krenula majci u Zenicu vlakom, pa tek što je ušla u njega nestane joj torbica. Fata istrči na peron, pronađe pandura i sva mu zadihana kaže:
- 'Alo, bolan, samo što sam ušla u vlak, nestala mi torb'ca!
Pandur slegne ramenima:
- Eee, draga moja, to t' je brzi vlak...
Sjecanje
SjecanjeSjecas se kad smo bili djeca, kad smo se vozili u autu, i kad sam ja izbacio guzicu na prozor, a ti glavu i svi su mislili da smo blizanci!
Igraju dve bakterije poker
Igraju dve bakterije poker u slepom crevu. Prolazi tuda treća žureći s koferima.
Kaže joj jedna koja je igrala poker:
●Stani malo, kud tako žuriš? Sedi s nama, igraj poker.
●Ne mogu, žurim. Imam g... u petnest do šest.
Zašto nema seksa medu državn
Zašto nema seksa medu državnim službenicima?- Zato što su svi rodbina!Veće oči
Veće očiDoktor u operacije je povećao nekoj ženi sise i kaže :
- Gospođice da li vam se sviđaju grudi ?
- Da - reče žena .
- Ali doktore može jos jedna operacija?
- Koja ?
- Želim krupnije oči .
Doktor će na to :
- Dobro onda , sestro daj gospođi račun.
Pacijent
Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.
Ljuta žena na muža, kaže mu...
Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
Pita učiteljica djecu...
Pita učiteljica djecu:- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.
Poslednjim snagama brodolomac...
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:• Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!
Neki tajkun drži svečani govor...
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"