Vicevi dana za Utorak, 21. Mart 2017.

Ode zec kod medvjeda u prodavn

Ode zec kod medvjeda u prodavnicu i pita:
- Imate li 1kg borovnica?
Medvjed kaže da nema.
I tako naredna tri dana .
Peti dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medvjed kaže:
-Još jednom pitaš za borovnice uzeću ekser i zakucaću te da visiš na grani.
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
Medvjed kaže:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?

Mujo i političari

Mujo zasjeo za šank i krenuo po rakijicama, gledajući usput televiziju na zidu, pa nakon par kratkih vikne konobaru:

- De bolan, makni ove polit'čare, stavi nešto drugo!

Konobar ga upita:

- A što, bolan?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', svi su polit'čari b'dale...

Najednom mu iza leđa vikne:

- Nemoj da vrijeđaš, bolan!

Mujo se okrene, pogleda tipa i upita svadljivo:

- Šta nemoj, bolan, jes' ti polit'čar?

Tip odmahne glavom i otpije pivu:

- Jok, bolan, ja sam b'dala!

Nakon svadbe

Nakon svadbe
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Na sledećim izborima glasaće

Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu. On ima samo 40 lopova

Takmičenje

Takmičenje
Takmičili se Englez, Francuz i Crnogorac.
Kaže Englez :
- Kad ja viknem sa Big Bena živela Engleska to se čuje još 15 minuta.
Kaže Francuz :
- Kad ja viknem sa Ajfelovog tornja živela Francuska to se čuje još 30 minuta.
Ču to Crnogorac pogladi brk pa kaže:
- A kad ja viknem s brda ljudi ajmo raditi, još mjesec dana odjekuje ,,Ne seri Milutine, ne seri'
Dalmoš ostavio drogu
Zove Dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!
- A koja je dobra?-pita ga ona
- Ostavia san drogu!
- Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?
- A Gospe ti, ne znan di!

Menjam pola kile keksa za t

Menjam pola kile keksa za trideset minuta seksa.

Ĺ ifra: poslastičar

Imao jedan farmer farmu koko...

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

- Šta bi se desilo kada bi buv...

- Šta bi se desilo kada bi buve svetlile kao kresnice?
- Cigo bi izgledao ko božićno drvce!

Šeta čovjek malo dij...

Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:

- Smiri se Pero, smiri se Pero...

Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:

- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?

A čovjek će na to:

- Ne, ja se zovem Pero.

- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bi...

- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."
- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"

Zalagao se za mir!
Založi...

Zalagao se za mir!
Založio je cio narod.
---------
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, ŠTA REČE?
- TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ČUJEM!
- AMA, TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- MA, NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!