Vicevi dana za Sredu, 22. Mart 2017.

U čemu je razlika između pol

U čemu je razlika između političara i pogrebnika?- Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude!

Dođe pacijent kod doktora

Dođe pacijent kod doktora i pita:
- Doktore imate li nešto protiv kašlja?
A doktor kaže:
- Naravno da ne, samo vi kašljite...
Pita ekipa RTS-a cigu:
- Da li vam je bilo dobro za vrijeme stare vlasti?
- Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mlijeko za djecu, sok frutela...
- A kako vam je sada?
- Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...
Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
- I? - upitno će Fata.
- Ispada da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Igrala se deca doktora. UÄ

Igrala se deca doktora. Uđe mama u sobu i kaže:

●Ĺ ta radiš, dete, na ormanu?

Druga deca odgovore:

●Poslali smo je na oporavak na planinu.

Kako si Sejo

"Kako si Sejo

Tako ćeš i Kalač"

Dalaj Lama

Mujo i nove vijesti

Mujo poslije posla svratio u kafanu kraj kuće na rakijicu, pa stane na šank kraj Hase koji ga pogleda, uzdahne i ispali:

- Mujo, bolan, imam neke vijesti za tebe... i dobru i lošu...

Mujo klime:

- A jeb'ga, tak'i život... 'ajde rec' prvo lošu.

Haso sune rakijicu i reče:

- Fata t' se jebe dok si ti na poslu!

Mujo sune rakijicu i naruči još jednu:

- A koja je dobra, matereti?

Haso se nasmije:

- Pravo se dobro jebe!

Deset

Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
-Loša, nećete još dugo živjeti.
-Koliko mi je ostalo?
-10...
-Čega? Godina, mjeseci...?
-...9, 8, 7, 6, 5...

Takmičenje

Takmičenje
Takmičili se Englez, Francuz i Crnogorac.
Kaže Englez :
- Kad ja viknem sa Big Bena živela Engleska to se čuje još 15 minuta.
Kaže Francuz :
- Kad ja viknem sa Ajfelovog tornja živela Francuska to se čuje još 30 minuta.
Ču to Crnogorac pogladi brk pa kaže:
- A kad ja viknem s brda ljudi ajmo raditi, još mjesec dana odjekuje ,,Ne seri Milutine, ne seri'
Dalmoš ostavio drogu
Zove Dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!
- A koja je dobra?-pita ga ona
- Ostavia san drogu!
- Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?
- A Gospe ti, ne znan di!

Piroćanca već duže vremena pek...

Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.

• Šta je, sine?

• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

• Pa to je dobro delo.

• Ali, ja sam im to naplaćivao.

• Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.

• Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.

Na oglasnoj ploči Slovens...

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

Dosadilo jednom visokom politi...

Dosadilo jednom visokom političaru da ide autom na posao pa sjeo u autobus.
I da mu vrijeme brže prođe počne razgovor….
- Šta si ti, druže?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedjelju, dvije pa ajd` kući.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za partiju?
- Za Partiju? Za DPS, za naše drugove?
- Pa radio bi i dan i noć, sve i da mi ništa e plaćaju.
Raspoložen političar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita:
- A gdje si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

Vraća se Huso pripit kasno uve...

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Razgovaraju dva dječaka...

Razgovaraju dva dječaka:

- Meni je jučer umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripe. Srećom ništa opasno.