Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Novembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 2. Novembar 2015. |
Dolazi deda kod doktora:•
Dolazi deda kod doktora:• Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu - nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu.• Deda, a koliko imaš godina?• Uskoro punim 76.• Deda, ja imam 35 i već posle druge nemam više snage.• Doktore, o čemu Vi to pričate?• O ženama.• A ja o stepenicama ...#vicevi
Otvorio Piroćanac kafanu
Otvorio Piroćanac kafanu pa šeta između stolova za kojima gosti večeraju. Kaže mu jedan gost:- Gazda, sve ti je dobro, ali gdje su ti čačkalice?
- E pa nema! Ja ih skupljam sa poda, vi ih bacate, ja ih skupljam, vi ih lomite, pa ne mogu više!
#vicevi
Smešni video dana - Najbolji kostimi i ispale za noć veštica
Prodajem kubik septičke
Prodajem kubik septičke jame.
#vicevi
Seminar o putovanju kroz vrije
Seminar o putovanju kroz vrijeme bit će održan prekjučer.#vicevi
Mali Mujica i narodne poslovice
Prozvao profesor u školi malog Mujicu i pita ga:
- Muj'ce, deder ti nama rec' jednu poslov'cu!
Mujica se počeše po glavi i ispali:
- Bez alata nema zanata!
Profesor ga pohvali:
- Bravo, Muj'ce ... 'ajd' još jednu pa'š dob't pet'cu!
Mujica se nasmije:
- Pametnom je i jedna dosta!
#vicevi #bosanci
Dolazi deda kod doktora...
Dolazi deda kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu - nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu.
- Deda, a koliko imaš godina?
- Uskoro punim 76.
- Deda, ja imam 35 i već posle druge nemam više snage.
- Doktore, o čemu vi to pričate?
- O ženama.
- A ja o stepenicama...
#vicevi
Ciga i Zoro
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:-"Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me molim te!"
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
-"E hvala ti Zbetmene, živ bio!"
#vicevi #ciga
Plavuša pored radijatora
Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?- Vlaži zrak.
#vicevi #plavuše
Bilo u ludnici previše luđaka ...
Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
#vicevi #bosanci
Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
- Dobro, a što ti je druga želja?
Kaže Mujo:
- Meni sveži Srbina na leđa.
#vicevi #bosanci
Duhovnik iz malog zagorskog se...
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.- 'Ko ima tiča?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- Sam ti rekla da bu videl...
#vicevi
- "Mamaaa ubio sam brata."
...
- "Mamaaa ubio sam brata."- "Šuti sine gledam Šeherzadu."
#vicevi #kratki
Drži Fidel Kastro govor na nek...
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"
#vicevi