Vicevi dana za Subotu, 18. Mart 2017.

Idu dva praseta ulicom i vide

Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada će jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni djelovi.
Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode kući. Sjutradan ofarba kosu u smeđe i odluči opet da proba. Uđe u prodavnicu i pita prodavača za televizor, na šta će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.

Leži Mujo na samrtnoj postelj...

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da
ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....!

Zeni se Mujo, ali u srijedu...

Zeni se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
- Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.

Mujo direktor na sekretarici

Mujo dogurao do direktorskog mjesta, pa namjestio da dobije mladu i zgodnu sekretaricu. Kupuje on njoj poklone i cvijeće svaki dan, i nakon par dana nagovori je da ostanu duže na poslu. Ona pristane i čim su svi otišli, baci se na nju. Sekretarica se ne buni, legne na stol i raširi noge pa ga upita:

- Direktore, jel' uš'o?

Mujo prostenje:

- Dašta je, bona ...

A sekretarica će:

- Uuu, direktore, al' je veliiik!

Kamera tamo, kamera vamo

Kamera tamo, kamera vamo
Pita ekipa RTS-a cigu:
- Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
- Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
- A kako vam je sada?
- Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...

Ko na­j­če­šće bo­lu­j

Ko na­j­če­šće bo­lu­je od Al­c­ha­j­me­ro­ve bo­le­sti?Po­li­ti­ča­ri, od­mah na­kon izbo­ra.

Ne mora sve da zna

Ne mora sve da zna
Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to :
- Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam
Dva litra
Pitali cigu:
- Cigo koji sok najvise volis?
Ciga:
- Onaj od dva litra !
Bela čokolada
Kaze ciga tati.
-Tato,tato kupi mi belu cokoladu.
- Što sine?
- Hocu i ja da budem musav..

Kako se na engleskom kaž

Kako se na engleskom kaže stari pop?

Pop star.

Došla dva afrička st...

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.

Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

18-godisnja djevojka se povjer...

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"

Muž i žena se bu...

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!

Muž i žena spavaju, kada ih pr...

Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak, nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van.
- Gdje si? - upita muž.
- Evo me, na ljuljaški.
--------------------
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
- Haso, što si to sav takav, jel` ne spavaš dobro!?
- Ma otkako sam žirant Sulji za kredit, spavam k`o beba...
- Pa eto fino, ma super.
- Ma malo spavam, malo plačem.

Samo Chuck Norris zna ko to ...

- Samo Chuck Norris zna ko to tamo peva.