Vicevi dana za Petak, 17. Mart 2017.

Mladi Mujo oženio mladu F

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavati od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.
- Ma nema problema komšija, izvinjavam se, nisam znao da smo tako glasni.
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?
- DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
- DOBRO JE MUJOOO !
Treće noći viče opet Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
- Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da sa mnom ljubav vodiš.

Nakon što su pobedili Rusiju

Nakon što su pobedili Rusiju u baražu za Svetsko prvenstvo u Južnoj Africi, predsedniku Slovenije stiže telegram od Vladimira Putina:Čestitam vam na pobedi. Stop.Bolje ste igrali. Stop.I nafta. Stop.I plin. Stop.

U razred na čas engleskog jez...

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!

Dođe Ivica kući i pita tatu

Dođe Ivica kući i pita tatu šta je to transvetit.
Tata mu odgovori:
- Idi mami pa ga pitaj!

Fata i salon ljepote

Mujo došao kući s posla, a Fate još nema. Sjedne on u dnevnu s pivom, a Fate i dalje nema... Popio on tako već pola gajbe, kad Fata dolazi tek navečer s posla. Mujo je pogleda ispod oka:

- Đe's' ti dosad', bona?

Fata se okrene na peti:

- U salonu ljepote, ako moraš znat'!

Mujo odmahne glavom:

- I š'a je bilo, ne radi?

Ne mora sve da zna

Ne mora sve da zna
Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to :
- Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam
Dva litra
Pitali cigu:
- Cigo koji sok najvise volis?
Ciga:
- Onaj od dva litra !
Bela čokolada
Kaze ciga tati.
-Tato,tato kupi mi belu cokoladu.
- Što sine?
- Hocu i ja da budem musav..

Razne sprave

Razne sprave
Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strusi još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
– Prozor, majmune, prozor!

Ko pobedi kada se Crnogorac

Ko pobedi kada se Crnogorac i Bosanac trkaju na 100 metara?

Niko! Crnogorac se umori i odustane posle 20 metara, okrene se da vidi gde je Bosanac, a on se već izgubio.

Birala se najbolja policija na...

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

Kako pametan Srbin zove glupog...

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
Telefonom iz inostranstva.

Došao seljak na poljoprivredni...

Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio mašinu za mužu krava. Kad je video kako mašina radi, on odluči da ugura u nju svoju kitu kako bi ga mašina zadovoljila. I tako on svrši jednom, drugi put treći... Seljaku dosadi, pa uzme uputstvo da vidi kako se iskljucuje, a tamo pise:
"Automatski iskljucuje nakon 10 litara ..."

Rekli roditelji Perici da ode ...

Rekli roditelji Perici da ode malo na balkon dok oni odu do sobe! Perica izađe, kad ono i Jovica na balkonu. Kasnije Perica priča svojima:

• E, video sam Jovicu na balkonu.

• Pa šta je radio tamo?

• Ma 100% su se i njegovi j...

- Zašto je Chuck Norris najjač...

- Zašto je Chuck Norris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.