Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 16. Mart 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 16. Mart 2017. |
Kako bi se zvao film „30
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?Jedan.
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: ‘Gospodine, to je dječja karta!' ‘Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'
Kako su ti djeca?
-Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
-Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
-On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
Regruti pitaju oficira da i
Regruti pitaju oficira da ih pusti u grad. On pristane da pusti desetoricu, ali ih obaveže da moraju doći u kasarnu do 22 sata. Sutradan dolazi na posao i pita dežurnog:
●Jesu li došli na vreme iz grada?
Dežurni odgovori:
●Svi su zakasnili.
Postroji on vojnike i pita prvog:
●Zašto si ti zakasnio?
Vojnik odgovara:
●Znate, bio sam kod devojke i zaneli smo se. Vidim ja pet do deset, skočim, uzjašem konja i pojurim u kasarnu i na 500 metara od kasarne - konj padne mrtav i ja zakasnim.
Oficir sumnjičavo zavrti glavom i kaže:
●Dobro, opraštam ti.
Pita drugog:
●A zašto si ti zakasnio?
Drugi vojnik odgovori:
●Znate, bio sam kod devojke...
Pa ponovi istu priču kao prvi. Oficir oćuti, pa pita trećeg, a ovaj ispriča istu priču i tako redom do desetog. Ovaj počne:
●Znate, ja sam bio kod devojke...
Oficir ga prekine i kaže:
●Znam! I crkne ti konj...
A ovaj će:
●Ma, ne. Izjurim ja napolje i sednem u džip. Pojurim nazad i na 500 metara od kasarne naletim na brdo mrtvih konja - i zakasnim.
Mujo lopov na sudu
Mujo krenuo u pljačku i sve je bilo dobro do trenutka kad su iza ugla iskočila dva pandura i uhapsila ga. Nakon privođenja u stanicu oni ga ispitaju i pošalju sucu, pa ga ovaj upita:
- Znate li zašto ste ovdje?
Mujo klimne:
- Znam...
Sudac nastavi:
- Pa dobro, recite...
Mujo uzdahne:
- Zbog bolova u nogama...
Sudac ga zbunjeno pogleda:
- Bolova u nogama?!
Mujo slegne ramenima:
- Igr'o sam jučer fudbala s jaranima cijelo popodne, pa navečer nisam mog'o pobjeć'...
Masovno umiranje
Masovno umiranje- "Ne mogu da shvatim kako su nasi stari mogli bez
automobila, televizije, interneta..."
- "Pa nisu ni mogli. Vidis da su svi pomrli..."
Ne znaju prasići
Ne znaju prasićiIdu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni delovi.
Ne zna plavuša
Pričaju dve plavuše i kaže jedna ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, a on me pita jel vam muž kod kuće. Kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Pa ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
Pojede orao crva i crv mu se n...
Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"
Vozi se Mujo seoskim putevima…
Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava promeniti probušenu gumu.
Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
- Trebate li pomoc?
Plavuša sretno uzdahne i rece:
- Molim vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuce rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom rece:
- Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gacice!
Usred noći trudna ciganka...
Usred noći trudna ciganka krene se porađati pa povikne:- Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, porađam se.
Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Međutim, Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:
- Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim!
Krenulo jedno dijete van, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim treće, Mika se krsti, a Mileva viče:
- Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svjetlo!
Došao mladić kod svećenika na ...
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:- "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku:
- "Ja se svejedno kajem."
Kaže doktor pacijentu...
Kaže doktor pacijentu:- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.