|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 18. Februar 2017. |
Zašto se u Crnoj Gori des
Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?
- Burek Obema.
#vicevi
Ĺ ta je to malo, plavo na
Ĺ ta je to malo, plavo na zidu?
Komarac u teksas jakni.
#vicevi
Mujo i alimentacija
Mujo sjedi u kafani s malom Habibom i daje joj plavu kovertu, pa objasni:
- Vid' vamo... teb' je danas 18 god'na... pa je ovo zadnja al'mentac'ja koju moram dat' tvojoj materi. Odnes' joj kovertu pa gledaj kak'u će facu napravit' kad to čuje!
Habiba ga posluša i da kovertu Fati kad je došla kući, kaže što ju je Mujo naučio i pogleda Fatu, a ova joj odgovori:
- Vid' vamo, 'ćerce... sljedeći put kad vidiš babu, rec' mu da sam čekala 18 god'na da mu kažem da ti nisi njegovo dijete... pa gledaj kak'u će facu napravit' kad to čuje!
#vicevi #bosanci
Tava
TavaKuhale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i upita:
- Zašto se, bogati, odrežu vrhovi!?
- Ne znam, to sam vidjela od majke...
Sutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi u viršli, a baka će ti:
- Zar još niste kupile veću tavu?
#vicevi #plavuše
Cedulja!
Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose. Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50 EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.
#vicevi #bosanci
- Dragi, napravila sam ti kola
- Dragi, napravila sam ti kolače, kao izvinjenje jer sam ti slupala kola.- Šta si uradila?!- Napravila sam ti kolačeee!#vicevi
Na jednoj od jadranskih plaža ...
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:- Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
- Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.
#vicevi
- Šta je četvrtfinale Lige Šam...
- Šta je četvrtfinale Lige Šampiona?- To je faza u takmičenju gdje obavezno ispada Real Madrid!
#vicevi #kratki
Prorok
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. - Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.
#vicevi #bosanci