Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 10. Februar 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 10. Februar 2017. |
Dosele se Mujo i Haso u ku
Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:- Hasooooo, aj' na kavu!
Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
- Mujooo, aj' na kavu!
Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
- Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!
Beže tri plavuše iz z
Beže tri plavuše iz zatvora i primete da ih policija traži uz pomoć pasa. Ĺ ta će, gde će, reše da se svaka popne na neko drvo. Policajci zastanu kod jednog drveta, a prva plavuša se oglasi:
●Ku-ku!
I policajci odu. Dođu kod sledećeg drveta i druga plavuša se oglasi:
●Hu-hu!
Policajci odu do sledećeg drveta i plavuša vidi da mora da imitira neku životinju. Zatim se oglasi:
●Muuu! Muuu!
Mali Mujica i striček u automobilu
Mali Mujica ide ulicom kad kraj njega stane auto, čovjek srednjih godina otvori prozor i kaže:
- Mali, uđi u kola, da'ć ti vreć'cu bombona...
Mali Mujica pocrveni, ljubazno odbije i nastavi hodati, no nakon desetak metara auto se opet zaustavlja kraj njega i čovjek kaže:
- Mali, uđi bolan, dob'ćeš bombona i vel'ku čokoladu...
Mujica odmahne glavom i požuri dalje, no tip ga opet stigne:
- 'Ajd' bolan, uđi, da'ć' ti bombona, čokolade i dvajes' maraka!
Mujica se okrene prema autu i zadere se:
- Sl'šaj, bolan, stari - sam si kupio usranog Golfa dvojku, sad se sam i voz' u njemu!
Rimljani
RimljaniPita učiteljica Ivicu:
- "Šta znaš o starim rimljanima?"
- "Znam da su svi pomrli."
- Kako prepoznati bebu Zemunca
- Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru!Ajfonova kula
Ajfonova kulaKaže mama Perici:
- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula
Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
- Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
- .ebo majku, ovi probusili septicku jamu
Otvorili Mujo i Haso liječ...
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!
Crnogorac pronađe na ulici nov...
Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 eura i dokumentima.Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija muzičkih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi.
- To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku.
- Đavola ću vratiti! Samo sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom...
Sreli se Mujo i Haso i pita Mu...
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- 2I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."
Dolazi dabar u kafić, i vidi z...
Dolazi dabar u kafić, i vidi zeku kako sav tužan sjedi za šankom u gleda u čašu viskija...I pošto je dabar bio podmukao, kaže zeki:
- Pogledaj tamo!!!
Zeka pogleda, a za to vrijeme mu dabar popije viski, i vrati praznu času na šank...
I zeka se još više rastuži...
Dabar ga pita:
- Pa dobro zeko, što si toliko tužan?
Zeka: Pa cio dan mi ništa ne ide od ruke...
Dabar: Pa kako?
Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim, i bacim se u rijeku, a oni me spasoše. Poslije toga rekoh da se objesim, ono konopac mi se iskida, sada stavim otrov u viski da se otrujem, neko mi popi viski... ma dođavola sve...