|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Februar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 9. Februar 2017. |
- Kako prepoznati bebu Zemunca
- Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru!#vicevi
- Svakoj djevojci sam prodao i
- Svakoj djevojci sam prodao istu priču.- E pa meni nećeš!- Neću, ti si posebna...- Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mlijeko.
- Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dvije krave.
#vicevi #perica
Ĺ ta je žirafa?
Vi
Ĺ ta je žirafa?
Visoko razvijeni konj.
#vicevi
Ide klinac ulicom, kad pored n...
Ide klinac ulicom, kad pored njega staje auto i covek srednjih godina otvara prozor i kaze: "Ako udjes u kola, dacu ti 20 eura!"Klinac pocrvene, ljubazno ga odbi i nastavi da seta.
Posle par metara ovaj se ponovo zaustavi i kaze: "Ajde za 30 eura i kesica bombona!"
Mali ga ljutito odbi i nastavi brze da hoda...
Stigne ga ovaj ponovo i kaze: "50 eura i slatkisa koliko mozes da pojedes, samo udji u auto,molim te..."
A mali mu odgovara: "Slusaj cale, sam si hteo da kupis Yuga, sad se sam i vozi u njemu!"
#vicevi
Mujo i Fatina šminka
Mujo dolazi kući i vadi poštu iz kaslića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune, pa odjednom opsuje:
- Fato, bona, jeb'o ga ja, potroš'la si 150 maraka na šminku prošli mjesec, jesi l' ti normalna?
Fata mirno odgovori:
- Šut', bolan, to men' treba da b' bila lijepa... a kol'ko s' ti popio u kafani?!
Mujo odvrati:
- E, bona, to men' treba da b' ti bila lijepa...
#vicevi #bosanci
Ajfonova kula
Ajfonova kulaKaže mama Perici:
- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula
Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
- Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
- .ebo majku, ovi probusili septicku jamu
Fićo
FićoUmrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!
#vicevi #ciga
Žena mi je pobegla sa najbolji...
Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao... #vicevi #kratki
Otišla Ciganka kod doktor...
Otišla Ciganka kod doktora i kaže:• Bre, doktore, meni je malo što me moj muž tuca!
• Pa ti nađi švalera.
• Ma imam, doktore, al' meni je i to malo.
• Pa nađi 2 švalera.
• Imam doktore, i to mi je malo.
• E, onda, nađi 3 švalera.
• Imam bre, doktore, ali i to mi je malo!
• Ma ti si nimfomanka!
• Eee, to! To mi napisi doktore, a ne da mi moj Ciga kaže da sam kurva.
#vicevi #ciga
- Zašto je Bog izmislio alkoho...
- Zašto je Bog izmislio alkohol??- Da ružne ne bi ostale djevice.
#vicevi #kratki
Dok je djevojka odgovarala na ...
Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!"
#vicevi #kratki