Vicevi dana za Subotu, 11. Februar 2017.

Zašto se u jednim kolima

Zašto se u jednim kolima voze četiri policajca?
Prvi zna da vozi, drugi zna latinicu i ćirilicu, treći zna saobraćajne znake, a četvrti voli da se druži s intelektualcima.

Pita pajkan čistača ulica...

Pita pajkan čistača ulica:
- Kako si ti post'o čistač?
- Iš'o sam na neki kurs i polag'o ispit za to.
- Pa, jesu li svi prošli?
- Nisu. Oni sto su pali, otišli su u policajce!

Mujo u Zagrebu

Mujo došao u Zagreb i popodne šeta gradom, gleda znamenitosti, kad pred katedralom ugleda neku babu koja prodaje križeve i krunice.

Gleda Mujo ponudu, pa upita:

- Jel', baba, kol'ko su ti ovi?

Baba pokaže rukom:

- Ovi po deset, ovi petnaest, ovi dvadeset...

Mujo posegne u džep:

- Dobro je, bona, da'ćeš mi ovog s gimnastičarom na njemu...

Hehe

Hehe
Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- "Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju."
- "I ja se nadam, učiteljice."

Neispavan

Neispavan
Crnogorac otišao kod doktora i žali se
- Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati
- Pa zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
Smile
Našao Mile devojku i poklonio joj majcu na kojoj piše "Smile"
Da se zna da je devojka s njega!
Haso otišao na more
Ode Haso s porodicom na more i dok su se brčkali mali Mujica zavapi:
- Babo, babo progutao sam malo vode
A Haso odgovori
- Gutaj sine, sve je to babo platio!

Pita Perica:- Mama, šta z

Pita Perica:- Mama, šta znači razmena mišljenja?- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.

U čemu je razlika izmeÄ

U čemu je razlika između komedije, drame, tragedije i socijalističkog realizma?

Komedija je: kad imaš s kim, imaš i s čim, ali nemaš gde.

Drama je: kad imaš s kim, imaš i gde, ali nemaš s čim.

Tragedija je: kad imaš s čim, imaš i gde, al' nemaš s kim.

A socijalistički realizam je: kad imaš s kim, imaš i s čim, imaš i gde, al' j..., imaš partijski sastanak.

Radi unproforac sklekove, a ok...

Radi unproforac sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda, pa kaže:
"Jebi mi mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

Došao čovjek kod mes...

Došao čovjek kod mesara i pita ga:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

U nekoj pariskoj policijskoj s...

U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
• Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
• A ko to govori?
• Lopov.

Pitali babu šta misli da li viš...

Pitali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"

Vračara kaže ženi:
• U kart...

Vračara kaže ženi:
• U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
• To znam! - reče žena - A šta kažu karte, hoće li biti istrage?