Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 10. Februar 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 10. Februar 2010. |
Kako se na hrvatskom kaže Maja...
Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan? Svibanjka Praznik.#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Wednesday, 10 February 2010
Dolazi dabar u kafić, i vidi z...
Dolazi dabar u kafić, i vidi zeku kako sav tužan sjedi za šankom u gleda u čašu viskija...I pošto je dabar bio podmukao, kaže zeki:
- Pogledaj tamo!!!
Zeka pogleda, a za to vrijeme mu dabar popije viski, i vrati praznu času na šank...
I zeka se još više rastuži...
Dabar ga pita:
- Pa dobro zeko, što si toliko tužan?
Zeka: Pa cio dan mi ništa ne ide od ruke...
Dabar: Pa kako?
Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim, i bacim se u rijeku, a oni me spasoše. Poslije toga rekoh da se objesim, ono konopac mi se iskida, sada stavim otrov u viski da se otrujem, neko mi popi viski... ma dođavola sve...
#vicevi
Dođe Mujo kući Fati i kaže:
Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!! #vicevi #bosanci
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!!
#vicevi #bosanci
Kako Crnogorci kazu kopile? - ...
Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!#vicevi #kratki #crnogorci
Uleti Ciga u prodavnicu i doba...
Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46, nemam pare trenutno.
- Ne brini, saćuvacu ti ga.
Posle 5 minuta bane Ciga opet:
- Jel' čuvaš bingo 46?
- Ma ne brini, evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i najzad kupi taj bingo. Sutradan po izvlačenju Ciga dobije 2 miliona evra. Dolazi on u BMW-u, parkira ispred radnje, časti... Pita ga prodavac:
- Kako si znao da će bingo 46 doneti premiju?
- Ma ovako - sanjam ja 7 belih konja, a noć pre sam sanja 7 crnih konja.
- I??? pita prodavac uglas sa prisutnim kupcima
- Pa, jebem li ga, ja pomnožio...
#vicevi #ciga
Žena koja je na šalt...
Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastade kod polja ''godine starosti'' i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:• Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.
#vicevi #kratki
Razgovara plavuša s ogled...
Razgovara plavuša s ogledalom:- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?
- Pa miss svijeta, glupačo!
#vicevi #kratki
Sreli se Mujo i Haso i pita Mu...
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- 2I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."
#vicevi #bosanci
Otvorili Mujo i Haso liječ...
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!
#vicevi #bosanci
Crnogorac pronađe na ulici nov...
Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 eura i dokumentima.Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija muzičkih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi.
- To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku.
- Đavola ću vratiti! Samo sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom...
#vicevi
Dođe Mujo kući Fati i kaže:
Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!! #vicevi #bosanci
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!!
#vicevi #bosanci
Kupio seljak petla. Ovaj, ...
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoske. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta, nego je krenuo da spopada sve što ima krila. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak mu priđe i kaže:• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.
#vicevi
- "Konobar, donesite mi čaj be...
- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"
#vicevi #kratki