Vicevi dana za Sredu, 1. Februar 2017.

Vrati se Perica iz škole

Vrati se Perica iz škole i tata ga pita:
- Perice, da li si popravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, tata, upisana je hemijskom olovkom.

PET SAVETA ŽENAMA

1. Važno je naći čoveka koji ima dobar posao i koji će ti pomoći kad ti je teško.
2. Važno je naći pametnog čoveka, obrazovanog i duhovitog, koji će umeti da te nasmeje.
3. Važno je naći čoveka na kog se uvek možeš osloniti, u kojeg uvek možeš imati poverenja, koji te nikada neće lagati.
4. Važno je naći čoveka koji je maštovit i virtuoz u seksu.
5. Najvažnije je da se ta četvorica ne poznaju.

Plavuša ide pecati

Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka... Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:

- Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!

Plavuša se lupi po čelu:

- A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!

Bosanac ko Indijana Džons

Bosanac ko Indijana Džons
Došli na železnicku stanicu Crnogorac, Bosanac i Srbin. Posto jos nije bilo vreme da voz krene oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrčaše za njim. Crnogorac prvi odustane,pa još malo i Srbin.
Kad to vide Bosanac, on se zainati, potrča jos brze i uhvati se za šipku od kraja voza i preskoci ko Indijana Džons.
A ova dvojica u čudu to gledaju pa jedan kaže:
"A došao samo da nas isprati".
Ja bih pivo!
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobar, ja bih pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?

Kokosovo mleko

Vozio se cigan kočijom po gradu i zaustavi ga policajac pa mu kaže:
- "Alo čovječe, nesmeš ovde da ideš kočijom, sad češ platit kaznu od 10000 dinara!", a nato će mu cigan:
- "Pa braco, nemoj tako, ti znaš da ja nemam toliko para..." Onda se murjak smiluje i kaže:
- "Pa dobro, šta imaš da mi možeš dati?".
I sad cigan misli i kaže:
- "Imam kokosovog mleka!",
Nato će policajac:
- "Pa hajde da i to probam...", i tako srkne malo murjak, pa popi sve i pusti cigana da ode.
Zatim cigo sjedne u kočiju i opali bičem konja i kaže:
- "Ajde Kokose, idemo!"

Dolazi sin kući s fakulteta.\

Dolazi sin kući s fakulteta.- Ćao, sine. Kako faks?- Faks ju!

Ĺ ta se dobije kad se ukr

Ĺ ta se dobije kad se ukrste medved i kengur?

Bunda sa džepovima.

Tri postarije gospođe, sedeći ...

Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma,
prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."

Došli Mujo, Haso i Cigan ...

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:

- Mujo koliko si me puta opsovao?

Mujo odgovori:

- 37 puta!

Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:

- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!

Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:

- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!

Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:

- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.

- Ono što Balkanac rasturi, ni...

- Ono što Balkanac rasturi, niko na svetu ne može da sastavi!

Molba osoblja hotela:
- "Mo...

Molba osoblja hotela:
- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."

- Kasniš isto k'o teletext na ...

- Kasniš isto k'o teletext na OBN-u!