Vicevi dana za Utorak, 31. Januar 2017.

Pričaju dvojica:

Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne otkineš tu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva...
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se objesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

Prodajem kuću na klizi�

Prodajem kuću na klizištu na periferiji.

P. S. Uskoro u centru.

Mujo i kruška

Mujo sjedi u vrtu i pijucka pivo, pa mu se pridruži susjed Haso i nakon par piva ga upita:

- Mujo, bolan, što ne posječeš ovu krušku, vid' je kak'a je nikakva?

Mujo odmahne glavom:

- Nema šanse, jarane, sentimentalno sam vezanj za nju, nikad je neću posjeć'

Haso zbunjeno upita:

- Pa što t' je ta stara kruška tako srcu prirasla?

Mujo se sjetno nasmije:

- E moj jarane, na nju m' se pun'ca objes'la!

Haso skoči iz ležaljke:

- Jarane, moraš m' dat pelcer, odma'!

Groblje

Groblje
Jebe Mujo zenu kraj groblja. Dodje Huso i kaze:
- "Daj i meni malo."
A Mujo rece:
- "Iskopaj sebi."

Ulazi momak u apoteku i na ša

Ulazi momak u apoteku i na šalteru kaže:- Dajte mi, molim vas, 100 kondoma.Kada su to čule, dve devojke počeše da se smeju.- Još dva, molim vas! - reče mladić.

Braća

Braća
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Muke ljudožderske
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
- Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
- E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!

Polagao Cigo za vozačku...

Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu:
- Aluminijski, gazda, aluminijski.

Idu baba i deda da kupe tele.....

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

- Djeca u RS ne smiju otvoriti...

- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!

Razgovaraju dve plavuše...

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Kako prepoznati slepca na nudi...

Kako prepoznati slepca na n*dističkoj plaži?
- Nije mu se digao.