Vicevi dana za Nedelju, 22. Januar 2017.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Жена:

Жена: -Ја сам теби попут Пепељуге, кувам, пеглам, перем, чистим...;Муж: - Па, нисам ли ти рекао да ћеш живјети као у бајци кад се будеш удала за мене?
Питали Перицу: 
• Шта би урадио да ти поломе руку на три мјеста? 
• Па не бих више ишао на та мјеста.

Pita direktor spremačicu Ciga...

Pita direktor spremačicu Ciganku zašto je stalno umorna na poslu?
- Ne razumeš ti to direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni mi, razumeću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on mlavi do 5 ujutru. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa ..., razumem !!!
- Rekoh ti ja da nećeš razumeti. Nije mnogo sexa, nego malo spavam !!!

Sjede Mujo i Fata predvečer i...

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!

Mali Mujica i pijani Mujo

Mujo vijuga čaršijom, a za njim trčkara mali Mujica i odjednom ga upita:

- Babo, babo, a šta je to pijanac?

Mujo stane i pokaže prema naprijed:

- Eeee, Muj'ce, vidiš one dvije letve u ogradi? Pijanac će t' reć' da ih ima četr' ...

Mali Mujica pogleda pa zbunjeno odgovor:

- Babo... tamo je samo jedna letva?!

Ministar policije

Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- "Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti."
- "Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu."
- "Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50km u saobraćajnu i možete nastaviti."

Privatni doktor

Pre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora.
I šta je bilo?
Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva meseca
Uuuu je..te, i šta si uradio?
Paaa...otišao sam i platio privatno...

Udvara se Crnogorac devojci:

Udvara se Crnogorac devojci:- A viđu, đevojko, imaš vrhunsko tijelo.- Hvala, to mi je od plivanja.- A jadna, pa mogla si malo zaronit i glavu pokvasit.

Dolazi pet pandura ispred k

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:

●Je l' izašao Zagor?

●Ne.

●Momci, opkoljavajte!

Tražio Huso žvaku od Muje:
...

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Od svih jezika na svijetu jedi...

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!

Primetio pop da mu nestaju ...

Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

Ulazi tip u mesaru...

Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!

Posle razgovora u kafani sa dr...

Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.