Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 22. Januar 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 22. Januar 2017. |
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Жена:
Жена: -Ја сам теби попут Пепељуге, кувам, пеглам, перем, чистим...;Муж: - Па, нисам ли ти рекао да ћеш живјети као у бајци кад се будеш удала за мене?Питали Перицу:
• Шта би урадио да ти поломе руку на три мјеста?
• Па не бих више ишао на та мјеста.
Smešni video dana - Skrivena kamera sa glupim policajcima
Pita direktor spremačicu Ciga...
Pita direktor spremačicu Ciganku zašto je stalno umorna na poslu?- Ne razumeš ti to direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni mi, razumeću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on mlavi do 5 ujutru. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa ..., razumem !!!
- Rekoh ti ja da nećeš razumeti. Nije mnogo sexa, nego malo spavam !!!
Sjede Mujo i Fata predvečer i...
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.- Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!
Mali Mujica i pijani Mujo
Mujo vijuga čaršijom, a za njim trčkara mali Mujica i odjednom ga upita:
- Babo, babo, a šta je to pijanac?
Mujo stane i pokaže prema naprijed:
- Eeee, Muj'ce, vidiš one dvije letve u ogradi? Pijanac će t' reć' da ih ima četr' ...
Mali Mujica pogleda pa zbunjeno odgovor:
- Babo... tamo je samo jedna letva?!
Ministar policije
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.- "Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti."
- "Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu."
- "Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50km u saobraćajnu i možete nastaviti."
Udvara se Crnogorac devojci:
Udvara se Crnogorac devojci:- A viđu, đevojko, imaš vrhunsko tijelo.- Hvala, to mi je od plivanja.- A jadna, pa mogla si malo zaronit i glavu pokvasit.Dolazi pet pandura ispred k
Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
●Je l' izašao Zagor?
●Ne.
●Momci, opkoljavajte!
Od svih jezika na svijetu jedi...
Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!
Primetio pop da mu nestaju ...
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!
Ulazi tip u mesaru...
Ulazi tip u mesaru:• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!
Posle razgovora u kafani sa dr...
Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.