|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 21. Januar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 21. Januar 2017. |
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Leži Crnogorac ispod drv
Leži Crnogorac ispod drveta i zove ženu:
●Ženo, ženooo, donesi lenjir i flomaster!
Uzme žena lenjir i flomaster i dođe do njega, a on legne na stomak i kaže:
●Nacrtaj pet horizontalnih linija i obilježi ih sa a, b, c, d i e.
Žena to i uradi.
●Sad nacrtaj pet vertikalnih i obilježi ih sa 1, 2, 3, 4 i 5.
Žena i to uradi i kaže:
●Ĺ ta sad?
●Počeši na b3!
Smešni video dana - Najbolje ispale treće nedelje januara 2017
Doneo unuk dedi na poklon Viag...
Doneo unuk dedi na poklon Viagru.- A šta ti je to, sinko?
- To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
- E sinko moj, ako bude valjaja ova tvoja viagra, imaš od dede 100 evrića.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav zadovoljan i daje unuku 1100evra.
- Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
- To ti je 100 evrića od mene, a hiljadarka ti je od babe!
Razgovaraju dvojica golubara...
Razgovaraju dvojica golubara: - Vaši golubovi su mnogo brži od naših. Kako to?
- E, mi svoje ukrštamo sa papagajima, pa mogu da pitaju za put.
Dve babe pričaju o unucima...
Dve babe pričaju o unucima:- Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noć sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan.
Ništa neće biti od njega.
Na to će druga baba:
- Moj unuk će biti doktor ili pilot.
- Otkud znaš?
- Pa, kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda a on mi kaže: "Baba, hajde da letimo"!
Kako guzi majstor Mujo
Mujo ulovio novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore ! ...
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
‑ De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku, stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
‑ Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
‑Jes', vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
‑Komšo, valja l' 'vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
‑ Bolan, vad' joj tu krpu iz usta, Mujo, cijeli komšiluk misli da sad guziš mene!
Justin Bieber gay?
Justin Bieber gay?-Justin Bieber gay? On ima djevojku.
-Ružan? Milioni djevojaka misle da je on najsexy dečko, a on se nalazi na milion postera svugdje.
-Slab? On je slomio nogu na pozornici i nastavio pjevati i plesati.
-Neosjetljiv? Poslušaj pjesmu "PRAY".
-Neuspješan? Sa 17godina ima 29 pjesama, 3 albuma, 12 spotova, 1 film, 3 knjige, 20 nagrada, 86 showa, 45 miliona fanova.
ALI JA I DALJE MISLIM DA JE PEDERČINA. :D
Udvara se Crnogorac devojci:
Udvara se Crnogorac devojci:- A viđu, đevojko, imaš vrhunsko tijelo.- Hvala, to mi je od plivanja.- A jadna, pa mogla si malo zaronit i glavu pokvasit.Gredice
GrediceMali dečkić pita oca:
- Tata, šta je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Prljave stvari
Muž i žena vode ljubav, i ona ga podstiče:
- Dragi, ajde govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupatilo...
Prezervativ
Čovek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Dođe vlasnik staračkog doma i ...
Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."
Otišla baka kod lekara....
...
Otišla baka kod lekara....B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....
Ode plavuša u prodavnicu ku...
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
• Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
• To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
Baba nema prednjih zubi i do&#...
Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:- Ti bi mogla radit u vlaku.
- Zašto? - pita baba.
- Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!
Izvukao sam sedmicu na Lotu!
- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"