Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Januar 2017.

Privatni doktor

Privatni doktor
Pre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora
I šta je bilo?
Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva meseca
Uuuu je..te, i šta si uradio?
Paaa...otišao sam i platio privatno...
Piroćanci
Razgovaraju dva Piroćanca:
Kad bi imao 5 automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih što da ne
A kad bi imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
Ih ma odmah!
A kad bi imao dva litra rakije, da li bi mi dao litar?
Jok more!
Pa zašto?
Zato što toliko imam!

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Piroćanac Mane pogine u s...

Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena:
- Izvol`te?
- Izvin`te, jeste li vi udovica na Maneta?
- A ne, nisam udovica!
- Da se kladimo?

Na času seksualnog vaspi

Na času seksualnog vaspitanja učiteljica postavi pitanje:

●Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija?

Javi se Perica i poče sa odgovorom:

●Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica učiteljicu.

Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori:

●Ona koja ga liže.

●Ne učiteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.

Mujo i Haso razgovaraju i Haso...

Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
- Mujo, šta to imaš na glavi?
- Infekciju od mišljenja.
- Kako to od mišljenja?
- Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tiganjem.

Mujo i seksualne igrice

Mujo sjedi u kafani s Hasom i lagano rakija, pa ga Haso upita nakon par ljutih:

- Nego, jarane, kako t' je Fata, kako brak, ima l' još žara u krevetu?

Mujo uzdahne:

- A nađe se ... evo, baš smo nekidan probali malo se poigrat' doktora ...

Haso se pohotno naceri:

- Jel'? Pa kako je bilo?

Mujo odmahne glavom:

- A ja sam to drukčije zamišljo... ona kao bila doktor'ca pa ja pokuc'o na vrata, ona me ostav'la da čekam dva sata i kad sam napokon uš'o u sobu, naručla me da dođem za dva mjeseca...

Haso zbunjeno upita:

- I šta s' onda napravio

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, otiš'o i platio privatno...

Škola

Škola
Mama pita Pericu:
- Jesi li imao kontrolni danas?
Perica odgovara:
- Jesam.
- I, jesi li imao problema sa pitanjima?
- Ne, nisam, imao sam problema sa odgovorima!!!

Pitali pandura:- Šta je t

Pitali pandura:- Šta je to malo, žuto i ima šest nogu?- Hmm, a da nije zagonetka?

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je...

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

Deda i unuk

Kaže deda unuku:
- Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi.
Unuk dedi:
- Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.

Tri dječaka pričaju čiji je o...

Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!

Deda unuku:
- "Sakrij se, e...

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

Mladi Crnogorac, koji studira ...

Mladi Crnogorac, koji studira u Beogradu, došao kući.
• Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
• Jednu lošu i jednu dobru. - kaže student.
• De prvo tu lošu.
• Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
• Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
• Dečko mi je sa Cetinja, tata!