Vicevi dana za Petak, 20. Januar 2017.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Udvara se Crnogorac devojci:

Udvara se Crnogorac devojci:- A viđu, đevojko, imaš vrhunsko tijelo.- Hvala, to mi je od plivanja.- A jadna, pa mogla si malo zaronit i glavu pokvasit.

Na jednoj plesnoj večeri

Na jednoj plesnoj večeri prilazi momak djevojci i kaže joj:
- Oprostite, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam.
- Recite, slobodno.
- Kad god se nasmijete, želim da Vam kažem da dođete kod mene.
- O, pa Vi ste zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.

Direktor i sekretarica škole...

Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?
Za to vrijeme direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: "Izvadi ga van! Izvadi ga van!"

Čovek pobegne, iz zatvora gde...

Čovek pobegne, iz zatvora gde je proveo 15 godina, i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupatilo. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
■ "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primetio sam kako te poljubio u vrat... Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.O vaj tip je verojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
■ "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Mujo i Fatin stari

Mujo i Fata se zabavljali duže vrijeme, pa se jedan dan Mujo okuraži, sredi i pokuca na vrata njezine kuće. Otvori mu Fatin stari, pa ga onako fino obučenog odvede u dnevnu sobu, sjedne i upita:

- Dobro, bolan, šta s' do'šo 'vako sređen?

Mujo se nakašlje i ispali:

- Doš'o sam traž't pičku vaše Fate!

Stari se zajapuri:

- Šta s' rek'o?! Valjda ruku, budalo?!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, dosta m' je njene ruke, ja b' preš'o na nešto konkretnije!

Biblioteka

Biblioteka
Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."

Gredice

Gredice
Mali dečkić pita oca:
- Tata, šta je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Prljave stvari
Muž i žena vode ljubav, i ona ga podstiče:
- Dragi, ajde govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupatilo...
Prezervativ
Čovek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Doneo petao nojevo jaje pre

Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže:

●Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.

Ako vam se čini da vam sve u ž...

Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo!

Dolazi načelnica grada u cigan...

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

Kaže Bosanac Makedoncu:
- "...

Kaže Bosanac Makedoncu:
- "Okle si bolan?"
Kaže mu Makedonac:
- "Ako sam ja okle ti si usle."

Pričaju četkica za z...

Pričaju četkica za zube i WC papir. Četkica za zube:

- Imam najgori posao na svijetu.

WC papir:

- To ti misliš!

Mali Perica donese učitelju li...

Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."

Našao sam ribu ...Ne izgleda b...

Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin.