Vicevi dana za Petak, 16. Decembar 2016.

Doktor pita Muju:
̶

Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

Zašto Piroćanac u...

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?

- Da uštedi cipele.

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti š

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.'Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'

Zašto je bolje biti muškarac?

- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

Mujo i Haso u ludari

Mujo i Haso završili u ludnici, pa drugo jutro čekaju vizitu. Dolazi sestra, kad Mujo sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto. Sestra ga nježno upita:

- Šta radiš to, Mujo?

Mujo odgovori ne okrećući glavu:

- Idem za Zen'cu autom, ne smetaj, moram cestu gledat' ...

Sestra slegne ramenima i ode u drugu sobu do Hase, a on sklupčan na krevetu grli jastuk i uzdiše. Sestra zbunjeno upita:

- Šta radiš to, Haso?

Haso odmahne rukom:

- Guzim Mujinu Fatu dok je on u Zen'ci, ne smetaj!

Jaja su to!

Jaja su to!
Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica odluči da ispuni svakoj jednu želju.
Kaže prva:ja bi htela da budem 100 puta pametnija. Kaže druga ja bi htela da budem 1000 puta pametnija od one prve. A treća kaže ja bi htela da budem 1000.000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaže:dobro sutra ujutro.
Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaže: pa ako je za pamet... Vidi druga da joj je kosa crna i kaže: pa i ne izgleda loše... Probudi se na kraju i treća i počeše se po jajima!!!
Ribica i Perica
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
- Pusti me, ipunicu ti jednu želju.
- Samo jednu?
- Da samo jednu.
- Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.

Mrtvac

Mrtvac
Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
- "Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro."
A doktor će:
- "Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!"

Kako se zove vepar s tri noge?

Kako se zove vepar s tri noge?Nepar!

Ljubavnik

Vraća se muž kući i zatiče ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa odmah počne da se dere i psuje, al` ga žena prekide:
• Šta ti je, šta se dereš?! Šta će čovjek da pomisli o nama!?!

Učitelj uđe na vrata...

Učitelj uđe na vrata, a učenici svi USTAŠE.

Pita petnestogodisnja djevojci...

Pita petnestogodisnja djevojcica mamu sta je to JEBATI SE.
- "To je kceri voziti se taxijem."
Poslije par mjeseci odu oni na more kad su dosli na zeljeznicku stanicu kaze otac djevojcici idi vidi koliko je taxi do hotela. Dodje ona do taxiste i upita ga:
- "Posto ces jebat mene mamu tatu i cuku do hotela."
- "Jebat cu tebe i mamu dzabe, a cuko nek jebe tatu."

Dolazi Ciga kuci sa posla s...

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...

U Podgorici, glavnom gradu Crne...

U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

Baka na samrti kaže unuku

Baka na samrti kaže unuku:
- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion eura.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
Na Fejsbuku…