Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 11. Decembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 11. Decembar 2016. |
Fata i Mujo su živjeli u zgra...
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
#vicevi #bosanci
Hotel u Crnoj Gori...
-
Hotel u Crnoj Gori...- Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ, jado, već je pola jedanaest!
Šta ima 300 kg i stoji na grani?
Dva vrapca od po 150 kg.
- Ne mogu ti opisati koliko volim svoju djevojku!
- Pa reci joj.
- Joj!
#vicevi
Smešni video dana - Skrivena kamera sa decom i bombom
Mujo i masnica
Mujo ulazi u kafanu s golemom šljivom ispod oka i ljutito naruči duplu ljutu, pa odmah nakon što je eksa uzme još jednu i sjedne za Hasin stol. Haso ga pogleda i upita oprezno:
- Jarane ... o'klen t' ta šljiva?
Mujo uzdahne:
- Ma, pogod'la me Fata ...
Haso zbunjeno upita:
- Čime te pogod'la? Šakom?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, paradajzom ...
Haso se počeše po glavi:
- Pa kak'i je to paradajz?
Mujo slegne ramenima:
- Konzervirani ..
#vicevi #bosanci
On doš'o
On doš'oDogovori se muško drustvo da gledaju zajedno fudbalsku utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči.
Kad ono moja žena, u seksi donjem vešu, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet."
Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi šta god poželiš!"
I evo me, ja doš'o.
Reči
Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
- Dušo, stigao sam!
#vicevi
pokloni
pokloniDobila sestra za Novu godinu: barbike, kucu za barbike, odecu za barbike itd.... Dok brat dobio samo autić.
-hvali se sestra: ja sam dobila sve sto sam htela mnogo barbiki i svu njihovu opremu, a ti samo autic..
-brat: neko ima autic, a neko leukemiju...
#vicevi
- Kako se zove London kad nest
- Kako se zove London kad nestane struje?- Londoff.#vicevi
Ivica razgovara s djedom: 'Dj
Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'#vicevi
Traži se radnik za proda
Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Ĺ ifra: strpljenje.
#vicevi
Dolazi Mujo kod doktora i kaže...
Dolazi Mujo kod doktora i kaže:- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"
#vicevi #bosanci
Pita drug druga:
-Jeli, a t...
Pita drug druga:-Jeli, a tvoja žena vrišti kad je jebeš?
-Vrišti, naravno...
-A kad, u kom trenutku?
-U trenutku kad ja brišem djoku o zavesu...
#vicevi #kratki
Kako muškarci zamišljaju predigru?
Kako muškarci zamišljaju predigru?- Mole pola sata.
#vicevi #kratki
- Ljubav je večna, subjekti se...
- Ljubav je večna, subjekti se menjaju!#vicevi #kratki