Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 10. Decembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 10. Decembar 2016. |
Kaže zeka zmiji:
-
Kaže zeka zmiji:- Izvini što sam te zafrkavao što nemaš noge.
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
- Dobro, evo ruka!
- Ko radi, taj i greši!
- Ko radi, taj i greši! - reče svitac i siđe sa pikavca.
Smešni video dana - Najbolje ispale druge nedelje decembra 2016
Mali Mujica i nogometna utakmica
Mali Mujica počeo trenirati nogomet i jednog dana dolazi kući sav uzbuđen i viče već s vrata:
- Babo, babo, dao sam dva gola!
Mujo digne glavu s novina:
- Mašala, Muj'ce, a koji je bio rezultat?
Mujica ozareno ispali:
- 1:1!
Srećni broj
Srećni brojMujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi ....
Nevina Fata
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?'
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!
Poljubac
PoljubacZvalje se momak i cura. Iznenada cura prekide poljubac i rece momku:
- "Izvini progutala sam ti zvaku."
- "Ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen."
Ivica razgovara s djedom: 'Dj
Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'Oženio se Mujo Japankom i otiš...
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
- Dobro, Mujo, šta to uradi?!
- Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Ode Mujo na more, i uspešno...
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.
Ulazi seljak u prepun gradski ...
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"
Dolazi čovjek u ambulantu i pi...
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Došao čovek kod foto...
Došao čovek kod fotografa i kaže:• Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.