Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016.

Učiteljica zadala temu za...

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: „Da sam direktor...”.
Svi pišu, samo Perica ne piše.
Učiteljica upita:
●Zašto ne pišeš, Perice?
●Pa čekam sekretaricu.

Traži se radnik za proda

Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.

Ĺ ifra: strpljenje.

Nakon mjesec dana zabave pita

Nakon mjesec dana zabave pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji.A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'.

Mujo traži Fatu po dućanu

Mujo krenuo s Fatom u shopping i završe oni u velikoj robnoj kući. Nakon pola sata Mujo se okreće na sve strane, a od Fate ni traga ni glasa. On zakima glavom i priđe zgodnoj ženi koja je gledala košulje. Ona ga pogleda, a Mujo će:

- Oprost'te, men' nestala žena pa je tražim ...

Ova ga odmjeri od glave do pete i odbrusi:

- Pa kak'e to veze ima sa mnom?

Mujo slegne ramenima:

- Ako b' mogli popričat' malo sa mnom, ona se uvijek stvori za sekundu kad me vidi kraj zgodne ženske!

Logika

Logika
Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
- Šta to čitaš?
- Čitam logiku.
- A šta je logika?
- Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!

Microsoft

Spavala plavusa sa Bill Gatesom te ujutro kad je krenula kući kaže:
- "Sad mi je jasno zasto se tvoja kompanija zove MicroSoft."

Zvoni poštar na vrata i otv...

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
• A šta misliš?

- I dalje sve po starom. Jadan...

- I dalje sve po starom. Jadan stari!

Zaposlio se Mujo kao mađi...

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
- Osjećam...

A na to će Mujo:
- A gle mi ruke!

Ušao Srbin u apoteku i traži ...

Ušao Srbin u apoteku i traži pola „vijagre“:
- Ali gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta!
- Znam, ali ja neću
da jebem nego da podjebavam.

- Prodajem 3 mačke: Dvije razl...

- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.