Vicevi dana za Petak, 9. Decembar 2016.

Pita komšija komšiju

Pita komšija komšiju:
- Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!
- Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Kakva je razlika između

Kakva je razlika između šljive i plavuše?

Ĺ ljiva prvo rodi pa je otreseš, a plavušu prvo otreseš pa tek onda rodi.

Ivica razgovara s djedom: 'Dj

Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'

Mujo, Haso i prostitucija

Mujo naleti na komšiju Hasu nakon skoro mjesec dana što se nisu vidjeli, pa sjednu na rakijicu u kafanu. Pita Mujo Hasu što ima novoga, a Haso će ponosno:

- Ima, jarane, našla Habiba novi pos'o!

Mujo digne čašicu:

- Mašala! A š'a radi?

Haso odvrati:

- Sad je prostitutka ...

Mujo se zagrcne:

- Prostitutka? Jarane, znaš li ti šta to znači?

Haso slegne ramenima:

- Pojma nemam, jarane, znam samo da joj tvoja Fata pomaže kad ima prev'še posla!

Autobus

- Šta je autobus?
- Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

Bolite se mogu

Bolite se mogu
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

- Sine, kako je bilo u školi?

- Sine, kako je bilo u školi?- Radili smo jedan hemijski eksperiment.- A šta ćete sutra raditi u školi?- U kojoj školi?!

Zadnji dan na poslu pred penzi...

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Najbolji TV je žena. Napred...

Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru!

Sta je to Afrički rulet?
To...

Sta je to Afrički rulet?
To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.

Hoće Mujo da sagradi ku&#...

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:

- Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kuću!