|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 19. Novembar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 19. Novembar 2016. |
VIC – Dolazi Ciga kod sveštenika i kaže: – Oče, brate, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!
Dolazi Ciga kod sveštenika i kaže:
– Oče, brate, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!
Kaže sveštenik:
– Reci, sine, slušam…
– Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku ribu, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi p*ši, uzmem ja njoj da liž*m, krećemo da se je*emo…
…(sveštenik razrogačio oči)…
– Kad dolazi joj cimerka! Skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.
…(sveštenik šokiran)…
– Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, Njih dve meni p*še, ja je*em jednu, druga mi liže b*lju…
…(sveštenik se hvata za srce)…
– Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko', znači, daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam! Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, si*e na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!”
Kaže sveštenik sav preznojen:
– Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?
– Pa nisam kršten, brate, oče….
– Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!
– Ma, brate, nema kome nisam prič'o!
Gostuje Mujo na radiju, a vodi
Gostuje Mujo na radiju, a voditelj ga pita:- Znači, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
Voditelj pita:
-Amater?
A Mujo odgovara:
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Smešni video dana - Najbolje ispale treće nedelje novembra 2016
Mujo pandur na prvom zadatku
Mujo otišao na doškolovanje za pandura i tamo ga šest mjeseci uče kako da ispravno zaustavi automobil i pita vozača je li pio. Nakon diplome, pošalju ga na cestu i on nakon deset minuta zaustavi prvi auto.
Kad je vozač spustio prozor, Mujo ga upita:
- Jes'il' za piće?
Mudrosti
Mudrosti- Nikada se ne raspravljaj s idiotom; ljudi bi mogli da ne primete razliku!?
- Imati čistu savest jeste jasan znak loše memorije...
- Ako ti svi izlaze u susret, voziš pogrešnom stranom ulice
- Daj čoveku ribu i spasićeš ga od gladi na jedan dan. Nauči ga da peca i neće te više zajebavati.
Plata i ...
- Koja je razlika između plate i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jednom mesečno, traje četiri, pet dana i posle se moš ..bati.
Sličnost političara i bebe
- Koja je sličnost izmedju bebe i politicara? - Obadvoje seru i mašu rukama!
Pričaju dva pandura...
Pričaju dva pandura. - Koji ćeš auto kupiti?
- Vidiš onu plavu „škodu“?
- Vidim.
- E takvu mečku, ali crvenu!
Što je vrhunac muške vjernos
Što je vrhunac muške vjernosti?Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.Zeka sakrije flašu votke...
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: "Ovo nije votka."
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
"Jež je nije uzeo."
Tri bračna para proslavljaju s...
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
Ide Mujo s dvije kante pune ri...
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?
Smrt Princeze Dijane
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?Odgovor:
Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu,
vozeći se u Njemačkom automobilu,
koji ima Nizozemski motor,
vozio ga pijani Belgijanac,
opijen Škotskim whisky-em,
slijedili ih Talijanski Paparazzi,
na Japanskim motorima,
princezin život pokušali su spasiti Američki liječnici,
upotrbljavajući Brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat,
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske chipove,
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša,
radeći u Singapuru,
sve to transportirano vozačima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportirao konačno do Vas vozač iz BiH,
koji radi za Slovenskog prijevoznika.
Došao kondom u sudnicu da mu s...
Došao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.Kaže sudija: Šta imaš reći u svoju obranu?
A kondom će:
Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi!