Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 2. Novembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 2. Novembar 2016. |
Prolazi Mujo u odjelu kraj pau
Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu juga, a kraj juga je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:- Lako ti je dignut juga, hajde digni mog mercedesa.
Vozač ljut podigne mercedesa, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
VIC – Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Bosanka i raspravljaju šta bi koja htela biti.
Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Bosanka i raspravljaju šta bi koja htela biti. Amerikanka kaže:
– Ja bih htela biti naftonosno polje,
da me buše, da me buše.
Francuskinja kaže:
– Ja bih htela biti sladoled, da me ližu, da me ližu.
A, Bosanka kaže:
– Ja bih htela biti sarajevski univerzitet, jer tamo frajeri svr*avaju u proseku posle deset godina.
Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentice i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
– Hej Bongo, kako ide?
– Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju…
Djevojka mi kaže da će me os
Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju.Mislim da blefira.Fata i rad u Njemačkoj
Fata otišla raditi u Njemačku i za dvije godine se vrati sva sređena, puna nakita i velikom mečkom u dvorištu. Svrate do nje jaranice na kahvu pa je pitaju:
- Fato, bona, kako s' to ti zarad'la tol'ke pare u Njemačkoj?
Fata uzdahne:
- Draga moja, ja sam ti dob'la pos'o da kuvam kahvu u jednoj vel'koj firmi ...
Jaranice se zagledaju zbunjeno:
- Pa kako 'š, bona, zarad't tak'e pare od kuvanja kahve?
Fata slegne ramenima:
- E, vidiš, nakon mjesec dana menadžeri u toj firmi dali mi i dodatan pos'o ... da im nekad malo pomazim pen'sa, obalavim ga i tako to ... pa sam dobivala dobre napojnice i zašted'la gomilu para ...
Habiba je zgranuto upita:
- A šta t' je to pen's?
Fata objasni:
- Ma to t' je isto k'o Mujin il' Hasin kurac, al' nekako malo, mlohavo i mehko ...
Vodi mečku
Išli Mujo i Haso u lov i ulovili mečku. Dogovaraju se oni šta ce sa njom i kaže Mujo:"Ajmo je ba vodit u zoloski vrt!"
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa mečkom u gradu.
"Ša je, ba, nisi je odveo u zoloski vrt?"
"Tamo sam je juče vodio ba, danas je vodim u kino!"
Cernobilj
CernobiljVraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:
- "U jebote tri sise!"
A Crvenkapa mu odvrati:
- "Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!"
Došao Mujo iz Nemačke i dove
Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu.- Mati, ovo je Izabela.- Iza čega?Imoćanin i zmaj
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Imoćanin tko može više izdržali u špilji sa zmajem.Prvi ulazi Amerikanac. Prođe tjedan dana i Amerikanac izađe.
Uđe Nijemac. Prođe tjedan dana... dva tjedna... Izađe i Nijemac.
Treći ulazi Imoćanin! Prođe tjedan dana....dva tjedna... tri tjedna...četiri tjedna...
Izlazi zmaj i kaže..."Aaaa čovika, aaaaa priče, issati!!!"
Bilo u ludnici previše luđaka ...
Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
- Dobro, a što ti je druga želja?
Kaže Mujo:
- Meni sveži Srbina na leđa.
Duhovnik iz malog zagorskog se...
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.- 'Ko ima tiča?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- Sam ti rekla da bu videl...
- "Mamaaa ubio sam brata."
...
- "Mamaaa ubio sam brata."- "Šuti sine gledam Šeherzadu."
Drži Fidel Kastro govor na nek...
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"