Vicevi dana za Četvrtak, 3. Novembar 2016.

Srele se dvije prijateljice. k

Srele se dvije prijateljice. kaže jedna:
- Joj draga, što si se ugojila!!!!
Odgovara druga:
- Ma nisam još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana, bila sam kao ti sad.
Šetaju otac i sin kroz Pirot. Pita sin:
- Tato, tato, da mi kupiš jedan čips?
- Nemoj sin, će te posle tera na sok...

Arhimed, Njutn i Paskal igr

Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:

●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!

A Njutn će:

●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.

Sok od Cole

Mladić izašao sa plavušom, ... Konobar kaže:
• Izvolite!
• Ja ću sok od kole! - poruči plavuša.
• Meni šamar da zapamtim kada sam izašao sa njom! - skrušeno će mladić.

Mujo na pokeru

Mujo zasjeo s jaranima na partiju pokera i to se odužilo duboko u noć, pa će Haso u neka doba:

- Mujo, bolan, nisi l' ti rek'o da Fata ne voli kad kartaš 'vako dugo?

Mujo uzdahne:

- Jašta ... rekla m' je da će me ostavit' jer volim poker više nego nju ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta'š sad?

Mujo slegne ramenima:

- A ništa, rek'o b' da blefira!

VIC – Starac dolazi da se ispoved u crkvi...

Starac dolazi da se ispoved u crkvi:
– Oče, za vreme rata '99 godine na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od NATO-a, pa sam je sakrio u podrum.
– To je sinko vredno delo, za to vam ne treba oprost.
– Da, ali lepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Sveštenik mu odgovori blago i umirujuće:
– Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao – oprošteno vam je. 
– Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
– Slobodno pitajte!
– Da li da joj kažem da je rat završen?

Poligraf

Poligraf
Peričin otac kupio detektor laži.
Dodje jednom Perica iz škole kući.
Perica: Tata, danas sam dobio peticu.
Pip! Začu se detektor.
Perica: Dobro, dobio sam četvorku. Piip! I sve dok nije došao do jedinice.
Majka: Pa ja kad sam išla u školu, ja sam imala sve petice - majka se nadovezuje. Piip!
Otac: A ja kad sam išao u školu... Pip! - opet detektor.
Perica: Haha, tata nije išao u školu!
Otac: Ćut'! Zar se tako obraca ocu?! Piiiiip!
Samo jedan kapućino
Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Pizdarija

Pizdarija
Bog stvori sunce toplo i sjajno. Stvori mesec mio i drag. Stvori more bistro i duboko, i zatim stvori TEBE.... jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!

Ide Mujo kroz šumu i vodi med...

Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:
- Kuda ćeš, ba, s tim volom?
- Nije ovo vo, nego medved.
- Tebe ništa nisam pitao!

Kako se smije zla muha?Mu-

Kako se smije zla muha?Mu-ha-ha-ha-ha!

Dodje mali ciga kod caleta i t...

Dodje mali ciga kod caleta i trazi mu pare za kurvu. Ovaj mu da.Izlazeci on sretne sestru Semsu.
-De ces,brate Sabane?
-Dao mi stari pare da jebem.
-Daj ti pare meni pa da se mi ofutimo.
Odrade oni radnju.Kada je sve bilo gotova Semsa ce:
-Brate,jebes bolje od caleta.
-Znam.Rekla mi keva.

Mujo ode na skakanje padobrano...

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

- Šta je to malo zeleno ima to...

- Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
- Trava, a za točkove sam se šalio.

Šta muškarca i ženu najčvršć...

- Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
- Hipoteka!

Dođe Mujo u pekaru i pita...

Dođe Mujo u pekaru i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo. - odgovori pekar.

Dođe Mujo drugi dan i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo.

Pekar se zamisli pa požuri šefu:

- Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!

I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Imamo, imamo! - odgovori pekar.
- E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!