Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 1. Novembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 1. Novembar 2016. |
Pričaju dva ciganina, pa
Pričaju dva ciganina, pa jedan kaže:- Nemoj da pričaš ciganski, ‘će nam naplate ROMING?
Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg kako trči, pa kažu jedan drugom:
- Vidi onog štebera!
Bili u selu pravoslavni pop
Bili u selu pravoslavni pop i hodža. Kupe oni nov BMW i dogovore se da jedan dan auto vozi pop, a drugi dan hodža. Jednog dana pop posle vožnje odluči da opere auto. U tom trenutku naiđe hodža i upita ga:
●Ĺ ta to radiš?
Ovaj odgovori:
●Hoću malo da ga posvetim svetom vodicom.
Sledećeg dana vozio hodža, a posle vožnje uzme bonsek i počne da seče auspuh. Upita ga pop:
●Ĺ ta to radiš?!
A hodža će na to:
●Hoću malo da ga obrežem!
Mujo i crne cipele
Mujo odlučio kupiti nove cipele, pa hoda čaršijom i gleda izloge. Napokon uđe u jednu trgovinu, a prodavač odmah dođe do njega i upita:
- Mogu'l vam pomoć ikako, kakve cipele tražite?
Mujo se počeše po bradi:
- Vid' 'vako ... trebaju bit' crne, lagane, prozračne i jeftine.
Prodavač malo razmisli pa odgovori:
- Imam jedne tak'e, al' su kartonske, one za rahmetli raju ...
Mujo slegne ramenima:
- Ako je dobra cijena, kupujem. Nego, jedino me brine, hoće'l se raspast na kiši?
Prodavač odmahne glavom:
- Jok bolan, ni'ko se do sad nije žalio na to!
VIC – Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
– Fato skidaj se mora da te li*em.
– Nemoj Mujo imam menstruaciju.
– Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
– Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
– Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
– A jel od WC-a?
– A otkud si znao – pita Mujo.
– Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
Posljednja želja
Posljednja željaHodaju Amerikanac, Japanac i Mujo ulicom usred noći kada ih odjednom zgrabe vampiri. Zarobili su ih i rekli im:
-Svaki od vas ima pravo na posljednju želju jer ćemo vas ubiti i od vaše kože si napraviti kanu!
Amerikanac:
-Ja želim revolver!
Dobio je revolver, počeo pjevati američku himnu i pucao si je u glavu.
Japanac:
-Ja želim mač!
Dobio je mač i napravio harakiri.
Mujo:
-Meni dajte vilicu!
Vampiri se čude, ali mu daju vilicu i Mujo se počne ubadati po tijelu.
-Šta radiš, čovječe?- pitaju ga.
-Dabogda vam potonuo kanu!!!
Fata objasnila
Fata objasnilaVratila se Fata iz Nemacke puna para pa je jaranice pitale kako je zaradila tolike pare, a Fata odgovara:"Ma radila sam u jednoj velikoj njemackoj kompaniji kao kafe kuvarica ali vremenom su mi ti bogati biznismeni i prava gospoda, davali penis da ga malo pomazim, da ga malo obalavim i tako mi davali velike napojnice. A ja,Bogami štedila i eto.."
Sluša jaranica Djulsa otvorenih očiju i usta pa upita Fatu:"A,je li Fato šta je to penis"?
Fata:"Ma,to ti je nesto kao ona stvar kod nasih muškaraca samo sto nije tvrd nego je jadan mekan a i mnogo je manji"...
Imoćanin i zmaj
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Imoćanin tko može više izdržali u špilji sa zmajem.Prvi ulazi Amerikanac. Prođe tjedan dana i Amerikanac izađe.
Uđe Nijemac. Prođe tjedan dana... dva tjedna... Izađe i Nijemac.
Treći ulazi Imoćanin! Prođe tjedan dana....dva tjedna... tri tjedna...četiri tjedna...
Izlazi zmaj i kaže..."Aaaa čovika, aaaaa priče, issati!!!"
Horoskop jednog Etiopljanina:<...
Horoskop jednog Etiopljanina:Zdravlje: Jedite češće, barem jednom dnevno.
Pitaju Amerikanca, Nijemca i B...
Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.
- Kad znate da ste ovisni o ko...
- Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.