Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 24. Oktobar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 24. Oktobar 2016. |
Vozi plavuša 100 na sat
Vozi plavuša 100 na sat po gradu. Policajac je snimi na radaru i zaustavi je. Plavuša stane, a policajac joj proturi onu stvar kroz otvoren prozor. Na to će plavuša:
●Opet alko-test?
Uhvatio Mujo zlatnu ri
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj:
- Kupi mi novi audi!
Ribica:
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
A Mujo će:
- A hoćeš ti na ulje ili na mast?
VIC – vanmaterična trudnoća…
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa i on utvrdi da je kod nje vanmaterična trudnoća. Izađe ispred i kaže Muji da ce morati hitno da je operišu, a Mujo brzo izvadi pare iz džepa i daje doktoru, a doktor zbunjen kaže:
– Pa, ne vi ne shvatate, to nije trudnoća, to je vanmaterična, to nije ništa dobro!
A Mujo kaže:
– Ma, znam, nego ovo ti je da ne pričaš nikom da sam promašio!
Izostao perica iz škole
Izostao Perica iz škole.- zašto to ti jučer nisi bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar to nije mogao da obavi tvoj tata?
- Mogao je, učiteljice, ali bik to ipak bolje radi.
Mujo s jaranima u kafani
Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu. Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće. Dolazi konobar i pita:
- Dobar dan, izvol'te ...
Jarani krenu naručivati:
- Ja ću latte macchiato.
- Meni mojito s ledom.
- Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji:
- Šta'š ti?
Mujo zavrti glavom:
- Men' daj pivo i to za drugi stol, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...
Hrvat i Bosanac
Raspravljali Hrvat I Bosanac i kaže Hrvat:- Mi čovjeku izvadimo oči i mjesto njih stavimo klikere a on opet vidi ko i prije.
A odgovori Bosanac:
- Mi čovjeku odrubimo glavu i ponovno stavimo i sve opet bude normalno!
A Hrvat če njemu:
- Ma daj, ko je to vidio??!
A Bosanac če:
- Onaj vaš s klikerima!!!
Majstor je to
Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa koji obrađuje devojku u grmlju. I, momci ko momci, moraju nešto da dobace, pa će tako jedan:- Majstore, ostavi nešto i za nas!
A tip im odvrati:
- Ne mogu, sve sam stavio.
Nek mu je rekao
Sredovečni gospodin vežba u teretani, kad spazi zgodnu mladu ženu, upita trenera.
- Na koju bih spravu trebao da odem pa da je impresioniram.
Trener ga odmeri od glave do pete i kaže
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!
Ode Slobodan kod Boga i pita g...
Ode Slobodan kod Boga i pita ga:- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.
Četiri prijatelja se nako...
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.• Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
• Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
• To je sjajno! - odgovori drugi - I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
• Pa to je fenomenalno! - kaže treći - I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Nedavno je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djce, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
• Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
• Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
• Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on - Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.
Ulazi žena u prodavnicu i kaže...
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:- "Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?"
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine."
U jednom WC srednje škole piše...
U jednom WC srednje škole piše na lijevoj strani zida:- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
---------
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
-Telefonu, ko je najljepši na svijetu?
A telefon mu odgovara:
-Ti-ti, ti-ti...
Putovali Mujo i Suljo u vozu i...
Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"