|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. |
VIC – Ide romkinja, od 9 godina, po mraku parkom, kada iz grma na nju navali neki muškarac…
Ide romkinja, od 9 godina, po mraku parkom, kada iz grma na nju navali neki muškarac. Siluje je, ono, sve u šesnaest, a kada je bio gotov krene se oblačiti. Sva šćučurena i uplakana devojčica ga zamoli:
“čiko, možete mi dati jednu cigaretu. ”
“Pa dobro,
evo ti cigareta” kaže muškarac.
“joj, a možete li mi zapaliti, nemam niti upaljača?”
Upali on upaljač i približi se da joj zapali cigaretu, kada:
“TATA” -kaže ona u čudu,
a tata će “Romana, ti pušiš????????”
#vicevi #ciga
Devojke su kao lubenice - n
Devojke su kao lubenice - najslađe su u sredini.
#vicevi
Smešni video dana - Skrivena kamera sa slatkišima
Nijedna žena ne mora da se ra...
Nijedna žena ne mora da se razgolti da bi bila primećena. Dovoljno je da prdne. #vicevi
Prije mnogo godina živio
Prije mnogo godina živio je jedan mladić. Zaljubio se i pitao djevojku da li želi da se vjenčaju. Djevojka je odgovorila:- Ne.
I tako je mladić živio srećno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohtje.
- Bosanci su na dobrom putu, još samo da krenu!
#vicevi #bosanci
Dolazi neka gospodja u oglasno...
Dolazi neka gospodja u oglasno odeljenje, dnevnih novina:■ Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
■ Da izvolte.
■ Hoću da dam oglas pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
■ Ali psi ne znaju da čitaju!
■ Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!!!
#vicevi
U kavani
- Dobar dan. Izvolite. - Ja ću latte macchiato.
- Meni mojito s ledom.
- Ja ću apple cider.
- A vi?
- Meni donesi pivo, ali za drugi stol. Slučajno sam sjeo s ovim pederima.
#vicevi
Parking
Parking- Ako parkiraš auto nepropisno ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.
#vicevi
- Mama, ko je onaj čika što
- Mama, ko je onaj čika što maše štapom?- Dirigent.- A zašto preti onoj debeloj teti?- Ma, ne preti joj!- A zašto onda ona vrišti?#vicevi
Električar ba!
Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi: -Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga krešem vec dve godine, a on mi kaze da je ele'tricar.
#vicevi #bosanci
Ako nije dobro jesti u dva uju...
Ako nije dobro jesti u dva ujutro, zašto onda postoji svijetlo u frižideru? #vicevi
- Kako stvoriti najveći cirkus...
- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
#vicevi #kratki
Srbin bio oženjen Jevrejkom i ...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
#vicevi #kratki
Sedi Piroćanac u vozu, raširio...
Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."
#vicevi #kratki
Došao Srbin s privremenog...
Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.
#vicevi