Vicevi dana za Subotu, 24. Oktobar 2009.

Ako je na hrvatskom pištolj - ...

Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres.

Do...

Dolazi grupa pandura pred trafiku i pita komandir prodavačicu:
-Jel je izašao Zagor?
-Nije.
Okrenu se on i reče svojim kolegama:
-Opkoli!

Muž se kasno vraća kući, ulazi...

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!

U jednom WC srednje škole piše...

U jednom WC srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
---------
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
-Telefonu, ko je najljepši na svijetu?
A telefon mu odgovara:
-Ti-ti, ti-ti...

Sprema se cerka u grad pa joj ...

Sprema se cerka u grad pa joj mama dodje i rece:
- "Znam ja kako ce to bit, prvo cete se vozat okolo, pa cete otici na pice, pa cete posle slucajno svratiti kod njega, pa ce da skoci na tebe i osramotit ti citavu familiju!"
Dosla cerka ujutro kuci i prica majci:
- "Skoro si sve pogodila sta ce biti. Vozali smo se, otisli na pice, pa otisli kod njega. ONDA SAM JA SKOCILA NA NJEGA I OSRAMOTILA I NJEGA I NJEGOVU FAMILIJU!!!"

Pitaju Muju:
- "Šta ti Muj...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Razgovaraju dva policajca i pi...

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?

Vegeterijanac? Stara indijansk...

Vegeterijanac? Stara indijanska reč koja znači "loš lovac".

Četiri prijatelja se nako...

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
• Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
• Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
• To je sjajno! - odgovori drugi - I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
• Pa to je fenomenalno! - kaže treći - I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Nedavno je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djce, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
• Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
• Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
• Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on - Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.

Došao Muja kod Tarzana u goste...

Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

Ode Slobodan kod Boga i pita g...

Ode Slobodan kod Boga i pita ga:

- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.

Ulazi žena u prodavnicu i kaže...

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- "Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?"
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine."

Perica i jabuke u ruci

Pita učiteljica Pericu:

• Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala?

• Velike ruke.

Putovali Mujo i Suljo u vozu i...

Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"

Odlučio Fredi Mercury da još z...

Odlučio Fredi Mercury da još za svog života posjeti poznatog japanskog travara Singa, da proba naći lijek za svoju bolest sidu, pošto je bezuspješno obišao doktore, sve najpoznatije svjetske specijaliste. I Sing mu da neke trave i kaže da ih pije svako jutro kao čaj, pa da mu ponovno dođe za mjesec dana. Prođe mjesec, i vrati se Fredi kod Singa. Dođe on žut kao krpa, još mršaviji i iscrpljeniji nego prije, i pita on Singa: "Ja sam te poslušao, pa svako jutro pio po jednu šalicu onog čaja, i kako ja to progutam, odmah me protjera i tako po cijeli dan provedem na WCu mučeći se sa stolicom." Sing mu nato kaže: "E, to ti je nauk, sad znaš čemu dupe služi!"

- Mama, mama, kupi mi madrac u...

- Mama, mama, kupi mi madrac u obliku Angeline Jolli!
- Ma ne postoje takvi. - odgovori mama.
- Postoje, postoje, vidio sam tatu kako napuhuje jednu.

Pita profesor studentkinju med...

Pita profesor studentkinju medicine na ispitu:
• Mlada koleginice, znate li koji se deo ljudskog tela može povećati i do 6 puta?
Devojka pocrveni, obori pogled i kaže:
• Znam profesore, ali...
• To je zenica oka. Ako ste pomislili na nešto drugo, jednoga dana ćete se jako razočarati.

• Doktore, jel operacija bila ...

• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.