|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 25. Oktobar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 25. Oktobar 2016. |
VIC – Bile Fata i Zejna na n*dističkoj plaži, sakrile se iza neke stene, video ih crnac pa glumio da je zaspo a ona stvar mu se digla pa onako strči u nebo….
Bile Fata i Zejna na n*dističkoj plaži, sakrile se iza neke stene, video ih crnac pa glumio da je zaspo a ona stvar mu se digla pa onako strči u nebo. – Joj Fato, ja ne mogu izdrzat kaže Zejna,
otpuže do crnca i šapatom će Fati: – Dodaj, de mi čakiju. – Pa, nećeš to čoveku odrezati, budalo budalasta. – Ma kakvi, samo da malo usta zarežem, samo milimetar.
- E druže, šta ima?<
- E druže, šta ima?- Evo idem na predavanje.
- Nema predavanja druže, bori se do kraja!
Pita Mujo Hasu:
- Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WS.
- Ne znam. Kako se zove?
- Pa čistačica.
Umalo nisam nazvao ženu imeno...
Umalo nisam nazvao ženu imenom moje ljubavnice. Zato sam kupio mačku, nazvao sam je Maša. Sve je super! Sledećeg dana dolazim kući, žena je kupila psa, nazvala ga Igor. Sedim, pušim, razmišljam...
Mujo dobitnik
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
'Probudi se! Upravo sam čula
'Probudi se! Upravo sam čula miša kako cvili!', drma žena muža, a on joj u polusnu odgovara:'I što očekujes od mene - da ga ulovim i podmažem?!'Fata i želja za rođendan
Mujo sjedi pred televizorom i nateže pivu, pa odjednom vikne Fati:
- Fato, bona, dođ'der 'vamo!
Fata dođe iz kuhinje, a Mujo je upita:
- Sl'šaj, bona, teb' je sutra rođendan ... pa šta b' 'tjela za poklon, da ne razmišljam puno?
Fata ozareno odgovori:
- Juu, bolan, ti se sjetio! Paa, ja b' nešto što poč'nje na S, a završava na EKS ...
Mujo se počeše po glavi:
- Doobroo ... a šta će teb' siporeks, bona?
Profesor spava
Profesor spavaStudent zove profesora u 02:00 sata:
- Profesore je l' spavate?
- Da, što pitaš?
- Zato što ja još učim, PIZDA TI MATERINA!!!
Izdislav je to
Sretnu se dva prijatelja:- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa, po kome je bolan dobio ime?
- Pa, po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa, onoj – 'Is This Love'...
Džastin Biber: Bogovi muzike su me poslali na Zemlju!
AC/DC: Nismo poslali nikoga!
- Ove lekove ćete piti do kra
- Ove lekove ćete piti do kraja života.- Ali, doktore, rok trajanja im je još dva meseca!- Tako je!Sede dva hleba na ulici i d
Sede dva hleba na ulici i drobe.
Mujo i Haso pričaju svoje uspo...
Mujo i Haso pričaju svoje uspomene: • Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
• Je l' ti ga pušila?
• Nije, nisam joj mogao naći glavu...
Išao lovac šumom i uhvati zlat...
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuhara.Veli kuhar lovcu:
- "Pusti me, molim te, ispunicu ti tri paprike!"
Srbin bio oženjen Jevrejk...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:• Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
• Zašto?
• Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.
- Banke kažu da imaju neograni...
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?Zaustavlja se autobus u Travni...
Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:- "Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet."