Vicevi dana za Četvrtak, 5. Jul 2012.

Ali moze biti i...

Ali moze biti i...
Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

Šetnja šumom

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovati."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čo''ek, imam ženu, djecu..."
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Mujo u kreditima

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.

Haso ga upita:

- I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?

Mujo sretno odgovara:

- Jesam, bolan, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit!

Haso ga pogleda ispod oka i ispali:

- Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!

Djevica

Kako se u Japanu kaže djevica? Nikotaka.

Koja je jedina situacija u ...

Koja je jedina situacija u kojoj Čak Noris koristi dublere? Kada snima scenu u kojoj mora da plače.

Pokušavali Amerikanac, Francuz...

Pokušavali Amerikanac, Francuz i Crnogorac da ilegalno pređu granicu. Dogovore se oni da će se prošunjati kroz žbun. Amerikanac krene prvi i čuje čuvar nešto i pita:

• Ko je to tamo?

Amerikanac kaže:

• Av-av! - i prođe on granicu.

Ista scena bude sa Francuzom. Čuvar će ponovo:

• Ko je to tamo?

Francuz će:

• Mjauuu! - i prođe i on granicu.

Ista scena i sa Crnogorcem

• Ko je to tamo?

A Crnogorac će:

• Ođe leopard!

Šeta Mujo ulicom i naleti n...

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

Došao Bosanac na granicu i pit...

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

Pita sudija Muju...

Pita sudija Muju:
- "Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!"
- "Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!"

Nabacuje se tip ribi u diskote...

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi li video nešto?
• Ma jesam kurac!

Igraju se djeca u Hercegovini ...

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:

- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!

- Mijenjam šator za dvoje(kori...

- Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.