Vicevi dana za Petak, 30. Septembar 2016.

Ode Crnogorac u Njujork. Vo

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na sledećoj stanici uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se lepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:

●A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!

Vraća se Mujo od doktora: 'F

Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!''Zašto?!?''Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'

Mujo u slastičarnici

Mujo kreće kući s posla kad ga nazove Fata i kaže mu da kupi par kolača putem jer im dolaze gosti na kavu. Mujo uleti u prvu slastičarnicu i odmah s vrata upita:

- Kak'e kolače imate?

Prodavačica ga pogleda ispod oka:

- Pa imamo kolača raznih oblika i veličina ....

Mujo baci pogled na kolače i ispali:

- Dobro, dajte mi onda dva oblika i tri veličine!

Muha

Muha
Zove pauk muhu na mobitel. Muha odgovara:
- "Ne čujem te, nisam u mreži."

Mislilac Muja

Mislilac Muja
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Pomoć plavuši
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!
Nepismeni vuk
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!

Dobra i loša vijest

Kaže Mujo Hasi:
– Moram ti reći dobru i lošu vijest.

– Daj prvo lošu.

– Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
– A daj sad dobru vijest?!
– Dobro se seksa.

Kaže Mujo Hasi:- Imam dob

Kaže Mujo Hasi:- Imam dobru i lošu vest.- Daj prvo lošu.- Fata ima seks dok si na poslu.- A koja je dobra vest?!- Dobro se seksa!

Djevojka ostavlja vjerenika

- Ne mogu više biti vjerena takvoj škrtici! Evo, vraćam ti prsten!'
- A gdje je kutijica?
Zove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam!

VIC – Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa susjedom Hasom…

Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa susjedom Hasom. Poludi Mujo i zadere se:

– Fato, bolan, šta radi Haso u krevetu s tobom?!

Fata ispali ne trepnuvši:

Dobra i loša vijest

Kaže Mujo Hasi:
• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.

Odlazi veverice, odlazi veverice...

Pevali Cigani na nekoj svadbi:

Vraćali se Mujo i Haso sa...

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.

Došao Švabo u Sarajevo i traži...

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

Ugledavši izgrebano lice i mod...

Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-Šta ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspela je da je sačuva!

Dođe mali Ivica kući...

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

- Zašto su ružne djevojke bolj...

- Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
- Misle da im je zadnji put!