Vicevi dana za Sredu, 21. Septembar 2016.

Razgovaraju majka i ćerka:

Razvodim se od muza. On samo zeli analni seks. Moj supak je sada sirok kao
kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.

Majka odgovara:
Udana si za milijardera, zivis u kuci na 3 kata, vozis Ferrari, tjedno

trosis 100.000,00 kuna, godisnje ides na 6 egzoticnih putovanja i sad bi to
sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?

Priča Mujo Hasi...

Priča Mujo Hasi:'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'

Mujo i pričljiva Fata

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, Mujo čita novine, a Fata lista neki časopis, pa se Mujo iznenada nasmije i ispali:

- Fato, bona, jel' ti znaš da žene izgovore 32 'iljade riječi dnevno, a muški upola manje?

Fata mirno odvrati:

- Jašta ... kad vam sve moramo dvaput objašnjavat'!

Pusto ostrvo

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana MUJU.
- Ne znam - kaže MUJO - ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja...

Kod doktora

Dolazi muškarac doktoru i kaže:
- Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
- Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
- U redu – kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
- Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
- Natečen je.

Žena ima iznenađenje

Ona: ‘Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.'

On: ‘Jel' jako?

‘Ona: ‘Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.'

- Kako se na mađarskom kaže

- Kako se na mađarskom kaže fudbal?- Ideš hodaš meni dodaš.

- Mama, opet sam se svađa

- Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ne mogu više izdržati! Doći ću da živim s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!
- Kako se na mađarskom kaže fudbal?
- Ideš-hodaš meni-dodaš.

Na čekanju...

Razgovaraju dva prijatelja:
• Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može.
• I ...?
• Eno je, ... još uvijek je pred vratima ...

Idu dve flaše ulicom i k

Idu dve flaše ulicom i kaže jedna drugoj:

●E, brate, ajmo kod mene na gajbu.

Koja je razlika između Mo...

Koja je razlika između Monike Lewinsky i Srba?
=> Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.

Pred kraj nedeljne mise, propo...

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
Njih 80% podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovaj put svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gospođo, zar vi ne nameravate da oprostite svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori ona kroz osmeh.
• Pa, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• 98 - reče ona.
• Oh, hospođo, da li biste, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može da živi 98 godina i da nema nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživela sam kučke!

Dve cure sede u bioskopu.
...

Dve cure sede u bioskopu.
- Ovaj čovek pored mene čitavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaže prva.
- Nemoj obraćati pažnju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pričaš, ali on upotrebljava moju ruku!!!

- "Kad sam bio mali molio sam ...

- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."

- Život nam oduzima strašno mn...

- Život nam oduzima strašno mnogo vremena!